10 признаков того, что ваш брак нуждается в встряске
Коллекция Эверетта Такое случается с лучшими из нас: вы заканчиваете предложения друг друга, не делали ничего нового на свидании со времен администрации Клинтона и раздражаетесь друг на друга на волоске. Больше не надо.
1. Вы работаете на автопилоте.
Долгосрочным отношениям легко перейти в режим по умолчанию после многих лет совместной жизни. «Наши графики настолько сумасшедшие, что мы с женой проходим каждый день по логистике - забираем детей, планируем ужин - почти без спонтанности или реальной связи», - говорит Джефф М., 33 года. этот режим требует мягкого изменения вашей перспективыа такжеваши распорядки. «Люди по своей природе ритуалистичны», - говоритТрейси Томас, Кандидат наук. «Речь идет о распознавании момента, когда ваши отношения переходят в режим автопилота, и об обновлении обусловленной динамики, созданной вами и вашим партнером». Томас рекомендует отказаться от мысли о том, что что-то нужно изменить, и сместить акцент на то, что вы хотите создать в паре. Осознайте, что единственное, чего вам «не хватает» в ваших отношениях, - это то, чего вы не привносите в них. Поэтому сначала измените свое намерение, а затем примите меры - будь то совместные танцы или секс.
2. Эта когда-то милая и причудливая привычка теперь раздражает вас до чертиков.
«Раньше я думала, что это восхитительно, что мой муж не может сочетать свою рубашку с галстуком, но теперь меня раздражает, когда мы встречаемся с друзьями, а он выглядит так, будто оделся в темноте», - говорит Анна С. , 36. Не игнорируйте эти чувства, - говорит Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Поцелуй свои бои на прощание . «Усталость от привычки - предупреждающий знак, что мы заболели чем-то более важным, что не так в наших отношениях». Она рекомендует - как бы жестко это ни было - спросить себя, что именно не работает для вас в вашем браке (помимо его модных проблем), а затем напрямую сообщить об этой потребности вместо того, чтобы обвинять, критиковать или ворчать из-за разочарования.
3. Вы заканчиваете предложения друг друга.
Это звучит мило, но слишком много времени вместе может быть так же вредно для брака, как и разрыв отношений; это называется созависимостью. Чрезмерный контакт - например, постоянные текстовые сообщения в течение рабочего дня или отсутствие достаточного количества отдельных социальных планов - может помешать вашим отношениям. «Все дело в поиске баланса», - говорит Томас. «Если ваш муж завидует, что вы еженедельно занимаетесь пилатесом, это вредно». В этой ситуации она предлагает объяснить, что если вы делаете что-то независимо, вы становитесь счастливее с самим собой, что облегчает достижение счастья в отношениях. «Если вы не поделитесь своими намерениями со своим партнером, они могут подумать, что вы бросаете их или что они недостаточно хороши. Так что поделитесь своим мыслительным процессом, - добавляет Томас. И скажи ему отправиться на рыбалку или в гольф с парнями, о которых он говорил уже несколько месяцев. Вы будете более рады видеть друг друга, когда он вернется.
4. Вы попадаете в одни и те же циклы.
Чем дольше вы состоите в браке, тем более укоренились ваши супружеские привычки - как хорошие, так и плохие. Чтобы создать новые положительные привычки, важно избавиться от плохих до того, как они начнутся. По словам Линды Кэрролл, семейного терапевта и автора книги Циклы любви: пять основных этапов прочной любви , исследования показали, что женщины больше всего боятся разрыва отношений, а мужчины - критики. «Если я захожу в комнату, где мой муж читает газету, и пытаюсь поговорить, пока он чем-то озабочен, это нажимает на мою тревожную кнопку, что заставляет меня изо всех сил стараться общаться, заставляет его чувствовать себя вторгшимся и критикуемым, и он уходит», - говорит Кэрролл. . Тогда я чувствую себя брошенным и нападаю на него с чем-то вроде: «Почему ты злишься?» Чтобы работать с этим, нам нужно сделать нелогичный шаг: понять, что ни один из них не является неправильным, и найти уважительный способ справиться с различиями ». Это поможет прервать любые длительные циклы, которые вам не нужны, и поможет создать на их месте новые, более совершенные.
5. Вы воспринимаете друг друга как должное.
Все, что вы цените, от дома до дружбы, требует обслуживания, внимания и вложений - иначе вы, скорее всего, перестанете замечать в этом все самое лучшее. «Когда мы впервые поженились, я постоянно хвастался своим мужем, - говорит 41-летний Тейлор М.. - Теперь я настолько увлечен мельчайшими подробностями совместной жизни, что иногда забываю ценить маленькие детали. то, что мне в нем нравится, например, его потрясающий смех и отличные кулинарные навыки ». Турндорф предлагает думать о ваших отношениях как об автомобиле. «Если вы не будете регулярно обслуживать и ремонтировать его, он окажется мертвым в канаве», - говорит она. «Топливо для отношений - это позитивное общение. Подпитывайте друг друга, предлагая друг другу пять позитивных высказываний или жестов каждый день ». Мы думаем, что это достижимая цель.
6. Ночное свидание не изменилось последние пять лет.
Мы получим это. Ужин в вашем любимом тайском заведении, а затем Netflix - это то, что вам нужно.каждыйвремя. И никто не говорит вам избавиться от этой привычки - мы просто говорим, что вы можете время от времени добавлять новые занятия. Однажды мы с женой заблудились по дороге в новый ресторан, спросили дорогу у трех разных людей,по-прежнемуне мог найти место, и закончил есть на проезжей части и целоваться в машине, - говорит Мэтт М., 35 лет. «Мы не так много смеялись уже несколько месяцев». Если вам не терпится попробовать что-то новое - а даже если вы этого не делаете, - постарайтесь отказаться от привычного ночного ритуала свиданий, - говорит Томас. Если ваш партнер менее открыт к изменениям, чем вы, скажите что-нибудь вроде: `` В тебе и в нашем распорядке столько вещей, которые мне нравятся, но я не хочу принимать нашу жизнь как должное, делая одно и то же все время ''. время.' Затем предложите свежую идею деятельности в непринужденной манере ».
7. Вы стали боксерскими грушами друг для друга.
Когда случаются тяжелые вещи, мы обращаемся за помощью к тем, кого любим и чувствуем в безопасности, но слишком часто мы в конечном итоге разрушаем отношения, непреднамеренно проецируя свои бурные эмоции и перекладывая свои проблемы на этих людей. «В течение нескольких лет я был на работе, которую ненавидел, и каждый день приходил домой в ужасном настроении и рассказывал об этом своей жене, - говорит Крис А., 37 лет. - В итоге я заставил нас обоих чувствовать себя ужасно, вместо того, чтобы позволить дому и отношениям стать убежищем, которым они должны были быть ». Со временем такое поведение может подорвать доверие и счастье и неизбежно приведет к конфликтам. «Следование негативным эмоциям ведет к негативному поведению в отношениях, которое всегда влияет на вашего супруга», - говорит Гэри Чепмен, доктор философии, автор книги. Еще одна попытка: что делать, когда ваш брак распадается .«Это модель, по которой сползают многие пары. Но если вы решите изменить свое мышление и поведение и сосредоточиться на позитивном отношении к своему супругу, вы можете воспользоваться силой положительного влияния и сломать стереотип ».
8. Вы «позволили себе уйти».
Мы не говорим, что вам нужно очищать каждую пару эластичных штанов и удобных, но комковатых свитеров, которые у вас есть. И мы также не советуем вам становиться зависимыми от спортзала. Ноникогдаизо всех сил стараться хорошо выглядеть для партнера может испортить ваши отношения. И дело не обязательно во внешности. «Я не возражала, что мой муж немного прибавил в весе за первые пять лет нашего брака - я всегда думаю, что он симпатичный, - говорит 38-летняя Кейтлин Э.». Но тот факт, что он никогда не тренировался, угнетал. Разве он не должен заботиться о том, чтобы быть в форме, чтобы мы могли прожить вместе долгую и здоровую жизнь? » Забота о своем теле не только физически привлекательна для вашего партнера, - говорит сексолог и ведущий подкаста об отношениях.Эмили Морс. «Это естественно вызывает у вас сексуальное настроение, а эндорфины от упражнений делают вас менее напряженным, более счастливым и с большей вероятностью иметь лучший секс». Так что предложите взять уроки спиннинга или вместе пробежаться - это гарантированно приблизит вас.
9. Вы жалуетесь друг другу за спиной.
Мы все виноваты в том, что за бранчем с девочками или по телефону с нашими мамами проветрили грязную стирку отношений. Но если делать это слишком часто, это может не только подорвать доверие и близость в ваших отношениях, но и подорвать всю вашу связь. Конечно, гораздо проще говорить такие вещи кому-либо, кроме мужа, но признаться в своих чувствах перед его лицом - лучший способ укрепить доверие и связь. И это идет в обоих направлениях. «Это означает прислушиваться к неприятным вещам, которые наш партнер может сказать о нас», - говорит Кэрролл.Циклы любви.«Такое поведение требует значительного мужества, терпения, самосознания и практики. Тем не менее, все мы можем - и должны - изучить эти навыки, чтобы восстановить доверие и близость ».
следует ли мне умываться холодной водой
10. Вы перестали слушать друг друга.
Умение по-настоящему слушать, а не простослышать, является ключом к поддержанию процветания брака. Может быть трудно по-настоящему усвоить все, что ваш супруг (а) говорит в течение многих лет вместе, но неспособность обработать мелочи может накапливаться и наносить серьезный ущерб. «Пары теряют слух и перестают слышать друг друга, когда они говорят не« слышимым »образом. Это означает, что люди дают себе универсальное право нападать, обвинять и критиковать друг друга под предлогом« просто быть честным »или это у тебя на груди '', - говорит Турндорф. «Вместо того, чтобы обвинять наших партнеров в том, что они делают неправильно, мы должны определить, чего мы хотим, и потребовать этого. Правильно сообщая о своих чувствах и потребностях, мы мгновенно повышаем слух наших партнеров. Большинство партнеровхочууслышать нас и откликнуться на наши самые сокровенные желания ». Поэтому, спорите ли вы или просто решаете, какой фильм посмотреть, убедитесь, что вы делаете паузу, чтобы понять, что говорит другой, а не просто планируете, как вы хотите отреагировать.