Все, что вам нужно знать о злом искусстве перекладывания вины
Газлайтинг, угрозы, самообман и перекладывание вины. Это самые популярные тактики, используемые жестокими людьми, и сегодня мы сосредоточимся на искусстве игры в вину.
Что такое перекладывание вины?
Это эмоционально оскорбительная тактика или поведение, используемое обидчиками, когда они приписывают свои чувства, нежелательные мысли и мотивы жертве (другому человеку).
Другими словами, это оскорбительная тактика, когда обидчики обвиняют других в своих действиях, проблемах и собственном душевном состоянии.
Это тип механизма самозащиты, популярный среди нарциссов и контролирующих людей.
Вместо того, чтобы принимать последствия своих действий и справляться со своими чувствами, они предпочитают обвинять в этом других.
Желание уйти от ответственности за проблемы превращает их в перекладчиков вины. Они используют специфический язык и грязную тактику, чтобы убедить жертву, что она виновата.
Такое оскорбительное поведение является прямой атакой на благополучие жертвы. Изучение тревожных сигналов и типов перекладывания вины поможет вам вовремя распознать оскорбительное поведение.
Почему нарциссы и контролирующие люди склонны перекладывать вину?
Это, вероятно, первый вопрос, который приходит на ум, когда вы думаете о перекладывании вины и их грязной тактике.Почему они это делают? Они думают, что вы этого не заметите?
Они делают это по многим причинам, и наиболее распространенными из них являются следующие:
Чтобы не брать на себя ответственность за свои слова и поступки
Они знают обо всех обидах, которые они сказали/сделали по отношению к жертве, и, обвиняя ее, они избегают брать на себя полную ответственность за это.
Они используют такие предложения, как: Ты меня очень злишь. Я бы никогда не сделал этого, если бы ты не… Такими словами они заставляют жертву поверить, что во всем, что произошло, виновата она.
И в большинстве случаев жертва начинает верить, что это правда. Обвинение жертвы имеет такой эффект на людей.
Они начинают думать, что во всем виноваты они сами и что им нужно измениться, но на самом деле единственная проблема — это поведение обидчика.
Вот почему жертвы часто становятся более осознанными и беспокоятся о своем следующем шаге. Они начинают ходить по яичной скорлупе, боясь повторить ту же ошибку и разозлить обидчика.
Чтобы сохранить/установить господство
Каждый обидчик знает, что самый простой способ сохранить или установить доминирование над кем-то — это заставить его чувствовать себя менее достойным и лишить его уверенности в себе.
Обвиняя других, они посылают им сообщение: Вы никогда не будете достаточно хороши, как бы вы ни старались.
Из-за этого жертвы убеждаются, что они никогда не будут достаточно хороши, и начинают думать, что заслуживают такого обращения или, лучше сказать, плохого обращения.
Именно так обидчику удается установить и поддерживать господство над другим человеком. Такие токсичные отношения могут длиться годами, и жертва не знает, что именно происходит.
См. также: Контролирующее поведение: признаки, причины и как с этим бороться
Чтобы сохранить чувство превосходства
Нарциссы и контролирующие люди ДОЛЖНЫ быть всегда правы. Если вы находитесь в отношениях с таким человеком, что бы вы ему ни сказали, это будет обращено против вас.
Они делают этокак метод самосохранения и защиты своего чувства превосходства. Что бы вы ни делали или ни говорили, их методы и мышление всегда будут лучше ваших.
хороший секс пытается примерить твоего парня
Превосходство над кем-то облегчает манипулирование им, и именно так работает искусство перекладывания вины.
Тот, кто чувствует, что виноват, тот и оказывается подчиненным в отношениях и вообще.
Продолжать делать плохие вещи, не жалея об этом
Еще одна причина, по которой нарциссы и контролирующие люди склонны перекладывать вину, заключается в том, что им нужно алиби, чтобы продолжать совершать плохие поступки без необходимости оправдываться или сожалеть об этом.
Они даже убеждают себя, что виновата жертва, чтобы не чувствовать вины за то, что обвиняют их. Это помогает им продолжать такое же жестокое обращение с жертвой.
Конечно, жертва ничего не знает об этом, и именно так они косвенно дают зеленый свет обидчику, чтобы он продолжал плохо с ней обращаться.
Как работает перекладывание вины
Перекладывание вины — это эмоционально оскорбительная тактика, основанная на том принципе, что обидчик знает все ваши слабости и использует их против вас.
Они нацелены на вашу неуверенность, вашу склонность угождать другим и ваше общее мышление.
Они узнают, где именно ударить вас словами, чтобы переложить вину на вас и заставить извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого.
Их цель состоит в том, чтобы УБЕДИТЬ вас, что вы сами виноваты.
Они знают, как повлиять на вас, чтобы вы подумали, что вам нужно начать работать над своим поведением, потому что, если вы этого не сделаете, они будут продолжать делать плохие вещи из-за вас.
Их цель — заставить вас поверить, что вы — главная причина их плохого поведения по отношению к вам.
Насильники сосредотачиваются исключительно на ваших словах и действиях, чтобы выработать стратегию, в которой они будут использовать вашу неуверенность, чтобы обвинить вас.
Большинство жертв в детстве подвергались эмоциональному пренебрежению, поэтому им не хватало любви, поддержки и защиты. Вот почему они не видят все эти предупреждающие знаки как таковые, а воспринимают их как нечто нормальное.
Когда вы растете в нестабильной среде, ваше чувство реальности искажается. Ваш уровень уверенности в себе и самооценка значительно снижаются, что делает вас легкой мишенью для обидчиков.
Из-за этого многие жертвы проводят годы в оскорбительных отношениях, потому что думают, что проблема в них самих, а не в обидчике.
Жертвы часто убеждаются в том, что они на самом деле насильники, и прилагают все усилия, чтобы угодить настоящему насильнику.
У меня когда-то были отношения с таким мужчиной.
Когда я впервые встретил его, я понятия не имел, что он принадлежал к команде эмоциональных обидчиков. Я имею в виду, я не мог знать, пока что-то не произошло.
Точнее, произошло несколько незначительных инцидентов, и я понял, что он пытался свалить вину на меня только для того, чтобы защитить свою самооценку. Я понял, что я был козлом отпущения в наших отношениях.
Он всегда говорил что-то вроде: Признайте, что вы сделали что-то не так, и если бы вы этого не сделали, мне не пришлось бы говорить/делать то/то.
Я на мгновение задумался о его словах и тут же начал винить себя за все, что произошло. Я бы сказал себе: Я недостаточно хорош. Мне нужно работать над собой. Мне нужно стать лучше.
Причина, по которой ему удалось убедить меня, что виноват я, заключается в том, что я эмпат и мне действительно небезразличны чувства других людей. И он прекрасно это знал.
Эмпатия была моим слабым звеном, и его нарциссические наклонности, вероятно, уничтожили бы меня, если бы я не открыла глаза и не поняла, что все это время он был во всем виноват. Он был тем, кому нужно было работать над собой.
5 наиболее распространенных техник перекладывания вины, используемых нарциссами
Преуменьшение своих чувств
Вероятно, это одна из самых популярных нарциссических техник. Из недавнего опыта моих друзей я вижу, что это все еще в тренде. Эта оскорбительная техника работает следующим образом:
Допустим, они так или иначе причинили вам боль, и вы рассказали им, что вы чувствуете по этому поводу. Вместо того, чтобы принять это и посочувствовать, обидчик будет смеяться над вами и принижать ваши чувства.
Они бы сказали что-то вроде: Вы слишком чувствительны. Вы слишком остро реагируете. Вы воображаете вещи. Ты сумасшедший. Вам не хватает чувства юмора.
Говоря все это, они обвиняют вас в вашей реакции, а не в том, что они сделали.
Они больше не являются проблемой и центром внимания, вместо этого они заставляют вас чувствовать, что вы являетесь проблемой из-за чрезмерной реакции или чрезмерной чувствительности.
Теперь все внимание сосредоточено на вас, а не на их плохом поведении, которое и является их главной целью.
Игра в жертву
Если вы попросите их перестать насмехаться над вами или плохо с вами обращаться, они тут же начнут изображать из себя жертву. Они ссылаются на прошлые события, утверждая, что вы причинили им боль тогда, сделав себя жертвой.
Эта техника также используется, чтобы сместить фокус внимания с жертвы на жертву. Обвиняя вас в причинении им вреда в прошлом, они меняют тему и косвеннозаставляя тебя извиняться.
Они настолько искусны в этой игре с обвинениями, что вы даже не понимаете, что происходит на самом деле. Из насильников они превращаются в самую большую жертву и заставляют вас извиняться и жалеть их.
Итак, вы в конечном итоге извиняетесь, не зная, почему и как, но вы делаете это, потому что считаете, что это правильно (особенно если вы эмпат, как я).
Читайте также: 13 странных вещей, которые нарциссы делают, чтобы манипулировать своими жертвами
Жалкие истории
Правда в том, что многие обидчики выросли в нестабильной среде, где их эмоциональные потребности не удовлетворялись и ими пренебрегали. Это их любимый инструмент, чтобы заставить вас пожалеть их.
Если они причиняют вам боль, а вы поднимаете свои чувства по этому поводу, они рассказывают что-то о своем травмирующем детстве, о жестоком бывшем или о чем-то подобном. Они делают это только для того, чтобы оправдать свои действия и заставить вас сочувствовать им.
Ну так что ты делаешь? Как жертва, вы начинаете сочувствовать им, обнимать их и утешать, хотя именно они должны делать это в первую очередь, потому что они причиняют ВАМ боль, помните?
Они используют жалкие истории, чтобы создать представление о себе как о хрупких и обиженных существах, которые не контролируют свои действия.
Они заставляют вас поверить, что они не делают ничего преднамеренно, а виноваты в их оскорбительном поведении их прошлые события.
Эти прошлые события вскоре становятся предлогом для них делать с вами все, что они хотят, в то время как вы осыпаете их пониманием, утешением и приятными словами.
Поставить вас на оборону
Есть много способов, которыми обидчик заставляет жертву защищаться, и споры по поводу ссоры являются одним из наиболее распространенных.
Они не сосредотачиваются на том, что обсуждается, а скорее на том, как вы обсуждаете это с ними.
Они критикуют тон вашего голоса, обвиняют вас в проецировании, газлайтинге, перекладывании вины, преуменьшении и так далее.
Внимание больше не уделяется их поведению, которое является предметом вашего обсуждения. Вместо этого основное внимание уделяется вам и вашему стилю спора.
Именно тогда вы начинаете извиняться за тон своего голоса, за то, что обвиняете их и тому подобное. Они обвиняют вас в вещах, которые не соответствуют действительности и не имеют ничего общего с общим спором.
Заставляя вас защищаться, они успешно и легко перекладывают вину на вас.
Вонючая бомба
Когда у них заканчиваются оправдания и методы обвинения, обидчики решают бросить вонючую бомбу; обвинять вас в ужасных вещах, которых, как вы знаете, вы не совершали.
Пока вы сосредоточены на том, что они сделали с вами, и изо всех сил пытаетесь найти слова, чтобы объяснить, как вы себя чувствуете, они заняты тем, чтобы обвинить вас в вещах.
Когда вы точно знаете, что собираетесь им сказать, они перехватывают вас, говоря что-то вроде следующего: Ты тот, кто оскорбил меня. Я знаю, что ты солгал мне. Ты психопат и сталкер. Ты никогда не заботился обо мне. Ты играл со мной.
Они переворачивают аргумент, чтобы обвинить вас в нарциссическом насилии. Вы застигнуты врасплох и больше не знаете, что хотели сказать им в первую очередь.
Все, на чем вы можете сосредоточиться, это попытаться защитить себя и убедить их, что они не говорят правду. И снова они получают то, что хотели:Теперь вина на вас, а не на них.
Если вы стали жертвой перекладывания вины, вот что вам нужно сделать!
Если вы или кто-то из ваших знакомых имеет дело с перекладчиками вины, у вас, вероятно, возникнет соблазн начать оправдывать свои действия и объясняться с обидчиком. Ну, это именно то, что вы НЕ ДОЛЖНЫ делать. Почему?
Потому что это их основная цель. Это то, что ОНИ хотят, чтобы вы сделали. Если ты начнешь защищаться, значит, они победили, и они тоже об этом узнают.
Объяснение обидчику того, чего вы не совершали, означает, что вы признаете это.
Другими словами, это означает, что они успешно переложили вину на вас, и теперь все внимание сосредоточено на вас, а не на них.
Заманив тебя в эту ловушку,они истощают вашу энергию, разрушают ваше психическое здоровье и лишают вас вашей самооценки и уверенности в себе.
следует ли умываться горячей или холодной водой
Чем больше вы объясняете себе, тем больше вы разрушаете себя, что облегчает им возможность манипулировать вами в будущем.
Что бы вы им ни сделали или ни сказали, обидчик воспользуется этим против вас.
Нет единого способа доказать им, что вы правы, а они нет. Каждое ваше слово, реакция и выражение лица будут использованы против вас, и вас будут обвинять в этом.
Мы говорим о бесконечной цепи самоуничтожения, лимбе, лабиринте или как хотите это называть. Итак, что нужно сделать?
НИЧЕГО. Вы не должны сопротивляться, объясняться или противоречить им.Единственное, что вы должны сделать, это уйти.Как бы вам ни было тяжело это сделать, не стоит дважды об этом думать.
Только имейте в виду, что вы не можете им помочь и вы не можете доказать им, что они не правы. Их главная цель — всегда обвинять вас в том, что они делают.
Это означает, что они не перестанут делать эти вещи и не перестанут обвинять вас, если вы не положите этому конец и не перестанете подвергаться насилию.
60 цитат о смещении вины
1. Пришло время позаботиться; пора брать на себя ответственность; пора вести; пришло время перемен; пришло время быть верным самому себе; пора перестать обвинять других. — Стив Мараболи
2. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинении. Проблемы решаются только тогда, когда их ищут. — Кэтрин Пулсифер
3. Перестаньте обвинять. Останавливаться! Перестань смотреть в окно и посмотри в зеркало! — Эрик Томас
4. Перекладывание вины — естественная человеческая реакция. Это происходит от самого маленького до самого большого масштаба. – Г. Г. Тюдор
5. Важным решением, которое я принял, было не играть в «Игру с обвинением». В тот день, когда я понял, что отвечаю за то, как я буду подходить к проблемам в своей жизни, что все будет лучше или хуже из-за меня и никого другого, это был день, когда я понял, что стану более счастливым и здоровым человеком. И это был день, когда я понял, что действительно могу построить жизнь, которая имеет значение. — Стив Гудьер
6. Когда мы возлагаем вину, мы указываем пальцем на того, кто или что несет ответственность за ошибку или проступок. Мы пытаемся привлечь к ответственности других. Обвинение не решает проблему, оно обычно только заставляет людей защищаться. — Кэтрин Пулсифер
7. Обвинять увлекательно — оно формирует нашу жизнь. Это может быть безобидный способ позиционировать себя, нежный поединок или подшучивание, а может быть ядовитым, болезненным или разрушительным для своих жертв. Это может разрушить браки и отношения на работе; он может вывести из строя основные социальные программы; может наносить урон могущественным корпорациям; оно может свергнуть правительства; оно может развязывать войны и оправдывать геноциды. — Стивен Файнман
8. Обвинение — это демонстрируемое отсутствие самоуважения, когда человек выбирает переложить свои негативные действия на других, чтобы укрепить свое мнение о том, что он хороший, справедливый и одобренный. - Байрон Р. Пулсифер
9. Если вы хотите вдохновлять людей, то обвинять — это последнее, что вам нужно. Чтобы вдохновить других, сосредоточьте свое внимание на решении, а не на обвинении. От обвинений добра не бывает, добро приходит от поиска способа исправить ситуацию. — Кейт Саммерс
10. Обвинение не делает вас сильнее. Это удерживает вас в том месте, где вы не хотите быть, потому что вы не хотите принимать временное, но болезненное решение нести ответственность за результат счастья в своей жизни. – Шеннон Л. Алдер
11. Плод пассивно-агрессивных людей. Эти люди сопротивляются требованиям с помощью непрямой тактики. Они не будут брать на себя ответственность за свой собственный выбор; вместо этого они оборачиваются и обвиняют кого-то другого в том, что они заставили их сделать это. Или они согласятся делать то, чего на самом деле делать не хотят, а потом ворчать на человека за ее спиной. — Генри Клауд
12. Когда вы по-настоящему понимаете человеческую вселенную, вы теряете способность обвинять. - Абхиджит Наскар
13. Везде, где вы обнаружите проблему, вы обычно найдете виноватых. Общество привыкло играть роль жертвы. - Стивен Р. Кови
14. Когда вы продолжаете обвинять других в каждой ошибке, которую вы совершаете в жизни, однажды вы оглянетесь назад и поймете, что ошибались все это время. - Абдулазиз Генри Муса
15. Однако гнев обычно предполагает экстернализацию вины. Когда мы злимся, мы обычно считаем, что источник нашего гнева находится вне нас самих. - Раймонд А. ДиДжузеппе
16. В отчаянии некоторые люди сдаются, сдаются или сдаются слишком рано. Они винят в своих проблемах сложные ситуации, неразумных людей или собственную неспособность. Когда другие люди разочаровываются, они подавляют этот первый импульс бросить курить, подавляют свой первоначальный страх, преодолевают чувство беспомощности и продвигаются вперед. У них меньше шансов найти виноватого и больше шансов найти выход. — Стив Гудьер
17. Игра с обвинением — пустая трата времени. Каждый раз, когда вы заняты исправлением вины, вы тратите энергию и не решаете проблему. — Рик Уоррен
18. Если вы чувствуете потребность заставить кого-то чувствовать себя менее уверенным в себе или должны позвать другого человека, у вас может возникнуть ложное чувство превосходства. – Кристин Мишель Элизабет
19. Я считаю, что обвинение людей ничего не исправит. Вы единственный человек, который собирается разобраться с вами. Никто другой на самом деле не может - или действительно заботится, достаточно. Это то, что непальцы знают лучше, чем кто-либо другой. Это наша западная болезнь. Не берите на себя ответственность. Возьми адвоката. — Джейн Уилсон-Ховарт
20. Слишком часто нас отвлекают от того, чтобы быть честными с самими собой, и мы втягиваемся в игру по обвинению других в плохих ситуациях. Насколько безумным стало наше общество, играя в «игру с обвинением». - Джозеф Э. Макгуайр
21. Пока вы не перестанете обвинять других в своей несчастливой жизни и не возьмете на себя ответственность за нее, ваша жизнь останется прежней. Выбор за вами. - Кристин Э. Шимански
22. Критика — это не плохо. Это может помочь вам укрепить ваш брак, если это сделано правильно. Но некоторые жены критикуют своих партнеров, чтобы иметь повод обвинить их или оправдать их действия. Этот тип критики может повлиять на уверенность и доверие вашего мужа к вам. — Франческа Мэй
23. Обвинение других — это отказ брать на себя ответственность. Когда человек не может принять факт или реальность, он обвиняет другого человека или ситуацию вместо того, чтобы взять на себя ответственность. — Ди Ди Артнер
24. Все обвинения — пустая трата времени. Сколько бы ошибок вы ни находили в другом, и сколько бы вы ни обвиняли его, это не изменит вас. Единственное, что делает вина, — это отвлекает внимание от вас, когда вы ищете внешние причины, объясняющие ваше несчастье или разочарование. Вы можете заставить другого чувствовать себя виноватым, обвиняя его в чем-то, но вам не удастся изменить то, что в вас делает вас несчастным. — Уэйн Дайер
25. Перестаньте обвинять и начните целиться. — Роб Лиано
26. Обвинения — это тупиковый путь, который никому не поможет. Но пока мы не рискнем сказать себе правду о том, что мы на самом деле чувствуем, ничто в нашей жизни не может измениться или улучшиться. — Кристиан Нортрап
27. Обвинять других — значит оправдывать себя. — Робин Шарма
28. Всегда легко обвинить в своих действиях кого-то другого или внешние силы… Но мы не имеем права обвинять в своем поведении других людей или обстоятельства. — Джойс Мейер
29. Вина может быть безжалостным источником боли. Это держит нас в прошлом и мешает двигаться вперед. Мы можем верить, что должны чувствовать себя виноватыми и осуждать себя — не один раз, а снова и снова. Или вина может кипеть в нашем бессознательном. В любом случае, этот вид вины коварен и саморазрушителен и может саботировать наши цели и отношения. Это снижает нашу самооценку и делает нас легкой мишенью для обвинений и манипуляций. — Дарлин Лансер
30. Неправильное возложение вины — одна из причин, по которой мы снова и снова совершаем одни и те же ошибки. Мы так мало учимся на опыте, потому что часто виним неправильную причину. - Джозеф Т. Халлинан
См. также: 9 причин, почему ваш парень-нарцисс всегда обвиняет вас
31. Как следствие того, что мы делаем неправильно или что другие делают плохо по отношению к нам, будут приписаны порицание и критика. Иногда это обвинение может показаться справедливым, но иногда это не так. Однако, как бы справедливо это ни казалось, вина никогда не отменяет содеянного. — Джоф Уоррен
32. Легко обвинять других в своей ситуации. Гораздо продуктивнее копаться в собственном прошлом и находить причины своих ошибок. - Неизвестный
33. Вы никогда не добьетесь успеха, обвиняя в своих проблемах других людей. — Уилли Нельсон
как скоро вы сможете определить, беременны ли вы
34. Когда люди хромые, они любят обвинять. — Роберт Кийосаки
35. Никогда не вините другого человека за свой личный выбор — вы все равно должны пережить последствия своего выбора. — Кэролайн Мисс
36. Вы сделали свой выбор, чтобы добиться того, чего вы достигли сейчас в жизни, перестать обвинять других в своих несчастьях и сделать мудрый выбор в следующий раз. — Леон Браун
37. Когда вы обвиняете и критикуете других, вы избегаете правды о себе. — Дипак Чопра
38. Когда вы правильно проверяете свой ум, вы перестаете обвинять других в своих проблемах. - Тубтен Еше
39. Когда вы обвиняете других, вы отказываетесь от своей силы измениться. - Роберт Энтони
40. Некоторым людям нравится быть жертвами, потому что им нравится обвинять кого-то другого. Ответственность для них слишком велика. Им не нравится нести ответственность за то, кем они стали или где они находятся в жизни. - Неизвестный
41. Высший человек винит себя. Неполноценный человек обвиняет других. — Дон Шула
42. Перестаньте обвинять других людей и обстоятельства в том, что они убивают ваши мечты. Правда в том; мы склонны отговаривать себя от действий в соответствии со своими мечтами. — Стив Мараболи
43. Вы несете ответственность за свою жизнь. Вы не можете продолжать обвинять кого-то другого в своей дисфункции. Жизнь на самом деле состоит в том, чтобы двигаться дальше. - Опра Уинфри
44. Великие лидеры не спешат обвинять. Они инстинктивно ищут решения. — Нина Истон
45. Плохое настроение часто является поводом для обвинения других; но очень часто обвинение других вызывает у нас дурные чувства: чем больше мы обвиняем других, тем хуже мы себя чувствуем. — Лев Толстой
46. Возьмите на себя ответственность за свое отношение. Не вините никого другого. Ты контролируешь себя. - Неизвестный
47. Мечта не заключается в виктимизации или обвинении; она заключается в тяжелой работе, решительности и хорошем образовании. — Альфонсо Джексон
48. Ваша жизнь — плод ваших собственных действий. Вам некого винить, кроме себя. — Джозеф Кэмпбелл
49. Всегда легко обвинять других. Вы можете провести всю свою жизнь, обвиняя мир, но ваши успехи и неудачи полностью зависят от вас. - Пауло Коэльо
50. Обвинение — это просто способ ленивого человека разобраться в хаосе. — Дуглас Коупленд
51. Люди всегда винят обстоятельства в том, что они есть. Я не верю обстоятельствам. Люди, которые преуспевают в этом мире, — это люди, которые встают и ищут обстоятельства, которые им нужны, и если они не могут их найти, создают их. — Джордж Бернард Шоу
52. Вы можете либо обвинить всех остальных, либо посмотреть на себя и определить, что вы можете улучшить. — Роберт Кийосаки
53. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных в том, кто вы есть сейчас. — Джон Спенс
54. Возьмите на себя ответственность за свое последнее плохое решение, а затем отпустите его. Не вините других и не оправдывайтесь за себя. — Дипак Чопра
55. Человек может потерпеть неудачу много раз, но он не неудачник, пока не начнет обвинять кого-то другого. — Джон Берроуз
56. Честная игра — это, прежде всего, не обвинять других в том, что с нами не так. — Эрик Хоффер
57. Люди боятся, а когда люди боятся, когда их пирог сжимается, они ищут, кого бы ненавидеть. Они ищут виноватых. И настоящий лидер говорит с беспокойством и страхом и развеивает эти страхи, успокаивает тревогу. — Генри Луи Гейтс
58. Покаяние, изменяющее жизнь, начинается там, где заканчивается перекладывание вины. — Тимоти Келлер
59. Вам лучше взять на себя ответственность за свою жизнь такой, какая она есть, вместо того, чтобы обвинять других или обстоятельства в своих затруднениях. Когда ваши глаза откроются, вы увидите, что ваше состояние здоровья, счастье и все обстоятельства вашей жизни в значительной степени были устроены вами — сознательно или бессознательно. — Дэн Миллман
60. Не пытайтесь обвинить кого-либо в боли. Обвинение других не сотрет боль. - Хайд
Последние мысли
Если вы или кто-то из ваших знакомых стали жертвой перекладывания вины, имейте в виду, что это не так, как должно быть, и вы заслуживаете здоровых отношений. Вот один из лучшихсовет по отношениям:
Помните, что вы никогда не должны оправдываться или защищаться, когда обидчик нападает на вас, потому что именно этого они от вас и хотят.
Вместо этого вам нужно постоять за себя и смело уйти молча (и при необходимости обратиться за профессиональной помощью), потому что все, что вы им скажете, будет использовано против вас.
См. также: 7 способов защитить себя от эмоционального насилия