Месяц без ворчания
Кэтрин Леднер / Getty Images; istockphoto.com Каждые несколько недель я нахожу время, чтобы спокойно и терпеливо поговорить с мужем о ситуации с полотенцем, а именно: когда он купает нашего сына, он использует новое полотенце. Он достает его из бельевого шкафа, сушит мальчика и кладет на крючок за дверью нашего сына. Вместо того, чтобы тянуться к этому едва использованному полотенцу после следующей ванны, он берет новое, которое затем вешает поверх предыдущих.
Когда я говорю с ним об этом, я точно объясняю, почему это меня так расстраивает, и четко и с любовью спрашиваю, что мне нужно: чтобы он не забыл принести полотенце из спальни нашего сына в ванну, чтобы всегда было достаточно чистых полотенец. для остальных из нас, и мы можем стирать реже, что сэкономит нам время и деньги.
Каждый раз, когда мы разговариваем, он соглашается на мою просьбу. Так почему же, когда его поймали, не выполняя того самого, на что он согласился, меня встречают не подходящим словом, напримерИзвините,но с ужасным, совершенно неточным словом вродеворчать? Не думаю, что я ворчу. Напоминаю! Я предлагаю!
Давайте также помнить, что ворчание по своей сути является шовинистическим словом, используемым для женщин, но не для мужчин. Мой муж утверждает, что это потому, что мужчины этого не делают. Я говорю, потому что женщины впервые выполняют просьбы.
Но ... я слышу себя - напоминаю, предлагаю - и удивляюсь,Когда я стал этим человеком?Потому что только между нами, я могу это признать: я придираюсь. Это простая просьба чаще фотографировать детей, чтобы это не лежало на мне. Это разочарованный призыв убрать лекарство подальше от детей, и поэтому мы знаем, где оно находится, когда нас разбудил ребенок с лихорадкой. Это мягкое напоминание о том, что нужно нажать «СОХРАНИТЬ», чтобы мне не пришлось слышать ночные проклятия, когда документ моего мужа на 2000 слов исчезает в эфире. Мне нужна помощь в мелочах, в маленьких задачах, которые настолько бесчисленны, что они никогда не будут выполнены, если бы не с некоторой помощью.
Не поймите меня неправильно - мой муж может превосходно предугадывать мои потребности. Он часто просыпается рано, чтобы приготовить семейный ужин, поэтому все, что мне нужно сделать, это разогреть его через 12 часов. Но потребности, которых он не ожидал, те, о которых я должен просить, кажутся ему невозможными.
Может быть, проблема заключается в самом вопросе. По словам Деборы Таннен, профессора лингвистики Джорджтаунского университета и автора книги, каждое взаимодействие между двумя людьми имеет два измерения. Вы просто не понимаете: женщины и мужчины в разговоре.Одно измерение: сближает ли нас это взаимодействие или отдаляет? Более уместно другое: кто в позиции «один вверх» или «один вниз»? «Те, кто изучал играющих детей, заметили, что группы мальчиков более иерархичны», - говорит Таннен. «Если вы приказываете кому-то что-то сделать, а он подчиняется, ваш статус повышается. Если вы принимаете заказы, ваш статус низкий ». Это означает, что когда я прошу мужа что-то сделать, он может подумать, что его ставят на ступень ниже. Я не знаю, что с этим делать, и Таннен ничего мне не предлагает, кроме как прикусить язык. Но по крайней мере у меня есть одна теория относительно того, почему умный, либерально мыслящий мужчина так упорно отказывается уважать крошечные желания жены, которую он любит.
«Законы логики неприменимы к ворчанию», - говорит экономический журналист Паула Шухман, соавтор книги.Это не ты, а блюда.«Вы думаете, что повторение чего-то снова и снова побудит человека сделать это. Но если вы просто придираетесь ко мне, и я не чувствую никакой награды за это, единственная награда - не придираться. Это действительно награда?
Шухман советует мне поверить в то, что мой муж знает, чего я хочу, и подождать, пока это произойдет: «Людей движет доверие. Если они чувствуют, что им доверяют, они с большей вероятностью что-то сделают ».
Но у меня уже есть эмпирическое доказательство того, что, если я ничего не сделаю, этого не произойдет. Вот как мы сюда попали! Szuchman указывает, что у меня нет доказательств, которые не подкреплены нытьем.
Так что мне просто нужно подождать?
«Я знаю», - говорит Шухман, который тоже женат. «Это абсурд».
Пурди Мэтт / Ламберт / Getty Images Когда я делюсь своей сагой о купании с Эриком Макколлумом, доктором философии, профессором брачной и семейной терапии в Технологическом университете Вирджинии, он приходит к выводу, что на самом деле я не прошу помощи с полотенцами. «Иногда ворчание - это поведенческая попытка решить эмоциональную проблему», - говорит он. «Изменения, о которых мы просим, могут быть оправданы - имеет смысл не использовать новое полотенце каждый день, - но основная эмоциональная проблема заключается в том, что мы хотим установить связь и прояснить нашу важность в жизни нашего партнера».
Другими словами, я действительно хочу, чтобы то, что я говорю, значило для моего мужа достаточно, чтобы он его слушал. Я настроен скептически. Мы с мужем очень близки: мы вместе смеемся, все время разговариваем и соглашаемся по большинству вопросов, больших и малых, в том числе о том, что нам обоим нужен более чистый дом. Я горжусь простым общением. (Я зарабатываю на жизнь личными эссе - у меня это хорошо получается!) Но Макколлум говорит, что в моих просьбах есть подтекст. «Вы говорите:« Покажи мне, что на меня стоит обращать внимание », - объясняет он. Проблема с этим? «Просить о близости с помощью жалоб не особо полезно. Переформулируйте эти запросы », - советует он. «Скажите:« Мне нужно знать, что я имею значение в этом вопросе ».
Итак, у меня есть три предписания: прикусить язык (от лингвиста Таннена), спросить один раз и не повторять (от экономиста Шухмана) и сказать то, что я на самом деле имею в виду (от терапевта Макколлума). Двое из экспертов думают, что я должен заткнуться, а третий хочет, чтобы я покопался в своих настоящих проблемах. Никто не предлагает мне продолжать колоть мужа бесконечно.
Я решаю начать все сначала и научиться эффективно общаться, чтобы - давайте будем честными - получить то, что хочу. Правила: в течение 30 дней я не буду просить то, о чем уже просил. Я не буду напоминать мужу, что нужно делать или на что он согласился. Я не буду разочарован, если все пойдет не так, как я хотел. Надеюсь, в конце концов я одержу победу. Я рассказываю ему свой план. Он улыбается. «Я поддерживаю это на 100 процентов», - говорит он.
1-4 дни
Дела не ладятся. Я пытаюсь прикусить язык, но не могу проглотить никакого дискомфорта. - Вы забыли взять использованное полотенце? Спрашиваю мужа, который купает детей. Нет ответа. - Вы забыли, что мы об этом говорили? Он вздыхает. Я думаю о своей младшей сестре, которая говорит, что, когда я пытаюсь сдержать себя, я говорю так, как будто говорю с маленьким ребенком. Я называю это своим «хорошим коммуникативным голосом». Может, мне его переименовать. Несколько дней спустя, после того же разговора, мой муж напоминает мне, что другие жены могли бы благодарить своих супругов в первую очередь за купание детей.
День 12
Снова полотенца: два новых для детской ванны. Меня поражает наглость игнорирования. Я цепляю дверь каждую ночь, я выключаю свет, когда выхожу из комнаты, и все по его просьбе. Почему?Потому что это вполне разумные вопросы.Напряженно-бодрым тоном я говорю: «Вытащить полотенце из-за двери так же легко, как достать новое».
Он выглядит сбитым с толку. Я снова объясняю, на что он согласился. Он пожимает плечами. Мне приходит в голову, что он мог быть одним из тех парней, которые кажутся забывчивыми, но на самом деле перенесли серию ударов, которые остались незамеченными. Я упоминаю об этом.
«Я никогда не устаю говорить о полотенцах», - говорит он. Значит, он помнит.
13 день
Я думаю о том, что сказал Макколлум, семейный психотерапевт: мои нытьё не о ворчании, а о важности. Хм. Мы с мужем работаем, но я спешу домой, чтобы наша няня могла уйти; Я тот, кто отменяет встречи, чтобы пойти на вечеринку в школу моего сына. Мой муж уважает то, что я работаю, и ценит это. Но, может быть, мне также хотелось бы продемонстрировать понимание того, что ноша по дому и детям лежит на мне. Может, я просто сварливый и немного озлобленный. Стал бы я так заботиться о проклятых полотенцах, если бы не чувствовал себя так? Возможно нет.
ребята действительно заботятся о весе?
Дебра Бардовикс / Getty Images День 15.
Я решаю перестать заботиться о полотенцах. Но на поверхность выходит шквал других критических замечаний. Три дня подряд я не могу перестать комментировать поведение мужа: то, как он ест, как водит машину, как он всегда опаздывает. Я вышла из-под контроля.
День 18.
Судя по всему, я не перестала думать о полотенце. Меня это не беспокоит так сильно, как раньше - как это могло быть, когда мне есть еще много чего критиковать? - но когда я замечаю это, я решаю (возможно, пассивно-агрессивно) воспользоваться советом Макколлума. «Я не понимаю, почему вы не перестанете использовать полотенца, как салфетки», - говорю я. «Мне нужно знать, что я достаточно важен для тебя, чтобы попытаться это изменить. Разве мое время не важно? Тебе это не важно? Он говорит, что, конечно, мое время имеет значение, что он будет стараться изо всех сил. Это что-то, да?
23 день
Взвесив все советы, которые я получил, мне приходит в голову, что браки, даже если они равны, не совсем так. И тут меня осенило: единственный способ перестать пилить кого-то - это перестать пилить. Макколлум, вероятно, был прав насчет моих намерений, но я думаю, что Таннен и Шухман были правы, когда сказали, что я должен просто держать язык за зубами. Затем мне приходит в голову еще кое-что, о чем я никогда не забывала, но и не обязательно вспоминала: я люблю своего мужа.
Вспоминая это, я вспоминаю, что наши отношения не связаны с домом, детьми, полотенцами, счетами или поездками на работу. Речь идет о двух людях, которые в конечном итоге хотят сделать друг друга счастливыми. Почему он купает нашего сына? Так что мне не придется. В следующий раз, когда он его раздевает, я беру полотенце из-за двери и кладу его в ванную. Он смотрит на меня. Его глаза красиво морщатся в уголках - это я заметил в ночь, когда мы встретились. «Спасибо, - говорит он.
30 день
Я должна была 30 дней не пилить мужа. Вместо этого потребовалось 30 дней, чтобы научитьсяостанавливаться. (В случае, если вы это пропустили: перестаньте ныть, больше не ворчите. Серьезно, проглотите. Уходите, если нужно. Закройте рот рукой. Запустите песню. Попробуйте - правда.)
День 90
Я больше не ворчу, не совсем. Я думала, что это история о том, как заставить моего мужа делать что-то, не повторяя себя, но на самом деле это история о взаимном влиянии наших намерений и наших порывов: чистый и аккуратный дом, да, но какой ценой ? На самом деле, это история о том, как мы столкнулись с собственными проблемами. Я узнал, что даже в моей пассивной агрессии есть пассивная агрессия. Но как только я увидел, что это значит для меня - свободу от гнева, обиды и разочарования, - стало легче отпустить вещи. Теперь, когда я о чем-то прошу, я прошу один раз, и я уверен, что это то, что мне действительно нужно сделать, а не символ того, что мне нужно сделать. Действительно.
День 95
За ужином с друзьями кто-то спрашивает, над чем я работаю. Я говорю ей, что заканчиваю рассказ о том, что не придиралась к мужу 30 дней. С полной искренностью мой муж поднимает взгляд и говорит: «Верно. Кстати, когда это начнется?