12 веселых советов для будущих мам

Разве вам не нравится, когда пара усыновляет щенка-спасателя в попытке «подготовиться» к рождению ребенка? Как будто постоянное наполнение миски с водой и запасы валиков для ворса могут каким-то образом подготовить вас к (буквальной) суматохе, которая обрушится на город в тот момент, когда из вашего тела вытащат ребенка. Ваш акушер окажет вам огромную услугу, если последует за обычным заявлением: «Это красивая девочка!» с '... который не позволит вам сделать ни одной вещи в течение следующих пяти месяцев, заставит вас начать говорить детским языком со всеми взрослыми, включая обслуживающий персонал в ресторанах, вашу химчистку и вашего начальника' и будет потребовать, чтобы ваше новое любимое положение для сна было разложено на полу сдоброй ночи лунаподперев одной рукой!

Мы подумали об этом, когда прочитали недавний пост веселой Трейси Мур об Иезавели под названием «Ты почти не готов к рождению ребенка, даже если думаешь, что готов. ' В нем она излагает свою фитнес-программу Baby Squad Fitness for Actual Baby Readiness, список движений, разработанных специально для подготовки женщин к жонглированию 24/7, которое превращается в новую маму. Ее предложения были настолько забавными, что даже наши дети плевали молоком, читая их. Трейси вдохновила нас на составление нашего собственного сборника советов по подготовке к детскому буткемпу.

1. Встаньте возле случайной кабинки в общественном туалете. Каждый раз, когда незнакомец какает, подпрыгивает, хлопает в ладоши и кричит: «Молодец, Бу-Бу!»

2. Всегда гуляйте с одной грудью, даже когда присутствует ваш свекор.

что мужчины хотят в женском теле

3. Начните носить с собой бутылку с водой, чтобы, когда ваше грудное молоко неожиданно выпадет, вы могли залить водой всю грудь и представить, что вы только что закончили действительно отличную тренировку, а на самом деле не превращаетесь в гейзер для людей.

4. Загрузите увертюру «Вильгельм Телль» и взорвите ее, одновременно пытаясь одеться, засунуть бублик себе в горло и пописать, прежде чем ребенок проснется. Ой, подожди: она встала.

5. Массировать соски наждачной бумагой 10-12 раз в день. Зажмите зажимы для стружки между ними.

новые секс-движения, чтобы примерить на себя вашего мужчину

6. Начните говорить «по-королевски», особенно когда говорите что-то безумное, например: «Мы не едим туалетную бумагу!» или «Мы просто любим шпинат со сливками, смешанный с рисом и бананами, не так ли ?!»

7. Попросите кого-нибудь блевать, пописать и брызнуть на вас молоком. Не меняйте рубашку два дня.

8. СмотритеГорбун из Нотр-Дамаи попытайтесь имитировать его позу. Вы можете привязать шар для боулинга к плечам, чтобы улучшить интуицию.

9. Практикуйте называть близких чем угодно, но только не именами. Бонусные баллы, если вы можете задействовать как еду, так и функции организма: «Как поживает моя маленькая какашка ?!»

где достать морепродукты рядом со мной

10. Придумайте произвольные правила, которые никогда не следует говорить, например: «Запрещается какать в корзинах для мусора» и «Запрещается развязывать обувь незнакомым людям, пока они стоят в очереди в продуктовом магазине». Даже не думайте, как вы смешно звучите.

11. Вы знаете шар для боулинга, привязанный к вашим плечам? Поместите его на мочевой пузырь. Наймите карлика, чтобы он поливал ваше нижнее белье из водяного пистолета каждый раз, когда вы смеетесь или кашляете. Попросите его переключиться на настоящую Super Soaker, когда вы чихаете.

12. Публично задавайте друзьям агрессивные вопросы: «Вы действительно чистили зубы? Действительно?? Дай мне почувствовать запах твоего дыхания! Затем спросите их об их нижнем белье.

Какой твой лучший совет для подготовки к материнству?

Лесли Голдман - автор женского журнала,авторизДневники в раздевалке,блогери новенькая мама красивой малышки.

Шарлотта Хилтон Андерсен - автор женского журнала,авторизВеликий фитнес-эксперимент,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' external ']