32 самые недооцененные причины неудач в браке
Универсальные картинки Думаете, неверность - худшее убийство брака? Правда еще страшнее - это действительноявляетсямелочи, которые сделают или разрушат ваши отношения.
«Есть много способов обмануть через Интернет. Один из примеров, который я называю кибер-блужданием, связан с тайным поиском старых огней и школьных возлюбленных, несмотря на то, что они (предположительно счастливы) женаты на ком-то другом. Любопытство подрывает доверие, а секреты мешают отношениям. Ключ к сопротивлению искушению - избегать его. Используйте Facebook, чтобы не отставать от семьи и близких друзей, а не затенять свое школьное увлечение. И отразите свое семейное положение ввашпрофили в социальных сетях, чтобы к вам не добралось старое пламя ». -Венди Л. Патрик, доктор философии, президентПреимущество спикера
период длится дольше обычного ярко-красный
«Никакие консультации или обсуждение проблемы не помогут исправить нарушенное влечение. Если один или оба партнера набирают вес, теряют страсть или каким-то образом значительно изменяются, это повлияет на романтическую связь, превратив брак в сосед по комнате или в дружбу. Это приводит к романтическим искушениям, которые часто заканчиваются браками. Я считаю, что это одна из основных проблем, с которыми сталкиваются пары, но никто не хочет обсуждать это, потому что кажется «поверхностным» предполагать, что физическое влечение и романтическая химия могут быть важны даже после многих лет брака, а многие терапевты сами находятся в сценариях «мертвой спальни» и не знаю, как адекватно помочь парам ». -Дэвид Беннетт, сертифицированный консультант, эксперт по взаимоотношениям и соавтор семи книг по самопомощи.
«Одна из самых недооцененных причин неудач в браке - это то, как люди определяют компромисс. Хотя компромисс считается краеугольным камнем любых отношений, большинство людей полагают, что это означает, что иногда каждый партнер получает то, что хочет. На самом деле, истинное определение компромисса в контексте брака состоит в том, что ни одна из сторон не получает того, чего на самом деле хотят. Брак - это тяжело. Вы должны быть постоянно готовы отказаться от чего-то, даже если кажется, что вы уже отказались от всего. Не принимая это определение компромисса, люди идут к разрыву отношений ». -Ашвини Надкарни, доктор медицины, директор по цифровой интегрированной помощи в отделении психиатрии в Бригаме и женской больнице и инструктор Гарвардской медицинской школы
«Даже когда дела становятся напряженными, расстраивающими или занятыми, я не могу не подчеркнуть, насколько важно быть вежливым и вежливым по отношению к своему супругу. Это человек, с которым вы делитесь своим домом, финансами и жизнью, но люди продолжают относиться к своим коллегам и друзьям более порядочно, чем к человеку, на котором они женятся. Простое «пожалуйста» или «спасибо» действительно может иметь большое значение, и это один из самых простых способов сделать ». -Сидни Балджер, семейный адвокат из Флориды
«Пары часто не говорят о деньгах, и многие люди берут с собой нераскрытые долги в брак и впоследствии скрывают свои траты. Другая проблема заключается в том, что деньги - это сила в нашем обществе, и я часто вижу высокооплачиваемых профессионалов, осуществляющих свою власть над своими товарищами, контролируя средства ». -Адриенн Грейс, сертифицированный финансовый аналитик и писатель по разводамof Going From We to Me: Финансовый справочник по разводу
«Когда мы расстроены из-за нашего партнера, очень легко позвонить другу или члену семьи, чтобы высказать свое мнение. Не делай этого! Ваши друзья и семья часто встают на вашу сторону и в конце концов смотрят на вашего партнера в негативном свете. Они могут не услышать всю историю, только вашу точку зрения, и дать вам совет, который негативно повлияет на ваши отношения. Устанавливайте границы с другими людьми, включая друзей, родственников мужа и детей. Не делитесь с другими личными подробностями своих отношений, такими как ссоры или сексуальная жизнь. Если вы чувствуете необходимость поговорить с кем-нибудь о своих проблемах, обратитесь к терапевту. Психотерапевты - нейтральные стороны, которые не принимают чью-либо сторону ». - Кимберли Хершенсон, семейный терапевт из Нью-Йорка
Доктор Гэри Чепмен написал книгу5 языков любвичтобы помочь парам выучить язык своего супруга и говорить на нем. У всех нас преобладает язык любви: качественное времяпрепровождение, акты служения, слова подтверждения, физическое прикосновение или дарение подарков. Когда кто-то говорит на нашем языке, мы чувствуем себя любимыми. Говорим на другом языке, и, несмотря на то, что нас любят как сумасшедшие, мы не узнаем его, потому что это не тот язык, который мы знаем ». - Ким Олвер, авторСекреты счастливых пар
«Главная проблема в браке - несовместимость в разрешении конфликтов. В то время как некоторые люди растут в семьях, где крик является способом разрешения конфликта, другие растут в семьях, где они игнорируют этот вопрос. Если пара приходит с двух разных сторон, будет сложно разрешить конфликты согласным образом и создать трудности в общении ». -Джинни Ассимос, главный советник eHarmony
«Слишком много пар тратят время на планирование свадьбы, а не на брак. Они не уделяют достаточно времени разговорам о своих ожиданиях на будущее. Они не обсуждают такие важные вопросы, как составление бюджета, семейные границы, детей и приоритеты. Вместо этого они тратят свое время на разговоры о свадебных услугах, поставщиках и списках гостей. Если бы люди тратили больше времени на совместное планирование своего будущего в паре, они могли бы оправдать свои ожидания и скорректировать свои планы в соответствии с потребностями друг друга ». - Эми Морин, психотерапевт и автор13 вещей, которые не делают умственно сильные люди
«Когда пары похожи в том, как они справляются с трудными мыслями и чувствами, но не осознают этого, это может вызвать раздор в их браке. Вы видите проблемы только в своем супруге, а не в себе самом ». -Линн Уолдман, тренер по разводам и новый президент Группы по совместному семейному праву Сан-Диего
«Женитьба по неправильным причинам, например, из-за денег или решение не оставаться в одиночестве, ведет к нестабильному основанию. В какой-то момент пара поймет, что они несовместимы, или кто-то может начать любить себя больше и захотеть быть с кем-то, кто удовлетворяет их потребности, когда они начнут ценить себя ». - Элисия Миллер, Главный эксперт по эмоциональному исцелению
«Люди путают химию с совместимостью. У вас может быть химия со многими людьми, но это не значит, что вы совместимы. Чтобы быть совместимым, вы должны разделять основные основные убеждения, ценности и повестки дня. Химия - это то, что сбивает людей с толку вначале, но вам нужно быть совместимыми друг с другом, если вы собираетесь делать это в долгосрочной перспективе ». -Морин
«Причина, о которой часто забывают, - это проблема психического здоровья одного из партнеров. Если вы женаты на ком-то, кто находится в депрессии, тревоге, шизофрении или биполярном расстройстве, поддерживать отношения чрезвычайно сложно, потому что эмоции этого человека могут быть случайными. Человеку без психического заболевания может быть очень тяжело приспосабливаться к этому у своего партнера ». - Стивен Дюкло, сертифицированный сексопатолог, семейный терапевт и консультант по психическому здоровью
Одна недооцененная причина - это просто плохой секс. В начале отношений секс - это всегда здорово. Но по мере того, как люди переходят к более длительным отношениям, им приходится решать, как сохранить возбуждающий секс и как оставаться на одном уровне с точки зрения своих сексуальных наклонностей. Оба партнера должны найти способ сообщить о своих потребностях и желаниях в сексе ». - Холли Ричмонд, Доктор философии, сертифицированный сексопатолог и консультант по вопросам брака и семьи
«Когда жизнь становится напряженной, легко потерять друг друга из виду и забыть о совместном назначении свидания на ночь и время. Все интимные отношения нуждаются в периодической и регулярной настройке, чтобы поговорить и восстановить связь ». - Мишлен Василь,лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Сан-Диего, Калифорния
пятьдесят оттенков серого, сцена секса
«Финансовое давление и очень разные или даже противоположные финансовые стили - траты вместо сбережений, риск против вознаграждения - могут саботировать брак даже более эффективно, чем сексуальные проблемы или даже фундаментальные различия, такие как иметь детей или нет». -Джефта Таузиг-Эдвардс, доктор философии, клинический психолог из Нью-Йорка
Когда только один из вас находится на пути к исцелению, любви к себе и росту, а другой не желает присоединиться к вам в этом путешествии, это означает, что партнер с вновь обретенной самооценкой не потерпит старых шаблонов отношений. Оба должны пройти терапию и быть готовы меняться и учиться, иначе придется выйти за дверь и никогда не оглядываться назад. Если только один из вас находится на пути к целостности, а другой - нет, на отношения нет никакой надежды ». - Одри Хоуп , эксперт по взаимоотношениям, ведущийНадежда на отношенияшоу и нарколог в реабилитационном центре Seasons In Malibu
«Пары часто вкладывают все свое время в карьеру, пренебрегая отношениями со своим партнером. Когда это происходит, у одного или обоих партнеров начинает накапливаться обида. У большинства пар нет инструментов, необходимых для преодоления этих обид, что часто приводит к чувству разобщенности и отстраненности. Разрыв из-за того, что отношения не остаются в приоритете, быстро приведет к краху брака ». -Кристи Оверстрит, доктор философии, клинический сексолог и психотерапевт
«Браки, в которых один или оба члена пары страдают синдромом дефицита внимания и гиперактивности, могут сопровождаться недопониманием, гневом и разочарованием. Эти проблемы часто возникают из-за неправильной интерпретации недиагностированных симптомов СДВГ или, если СДВГ был диагностирован, из-за того, что оба партнера не уверены, что с этим делать. Хорошая новость заключается в том, что, понимая роль, которую СДВГ играет в ваших отношениях - правильно интерпретируя то, что с вами происходит, и изучая способы сделать взаимодействие более позитивным, - пары могут не только улучшить свои браки, но и процветать ». - Эдвард Хэллоуэлл, основатель Hallowell Centers
«В браке люди стремятся влюбиться в своего супруга. Хотя настоящая любовь - важный компонент в отношениях, не менее важнонравитьсяТвой партнер. Слишком часто супруги сосредотачиваются на негативе и забывают, что изначально привлекало их в супруге или положительные качества, которыми они обладают. Секрет вечной любви вечен ». - Пэм Шур, психотерапевт
стрижки на длинные прямые волосы круглое лицо
«Что происходит, когда ваше хобби становится всепоглощающим и не включает вашего партнера? Будь то политика, йога, тренировки Ironman или гольф, это может вбить клин между вами, когда один человек находит удовлетворение вне отношений, а другой остается одиноким. Иногда партнер может настолько отличаться от человека, на котором женился их супруг (а), что становится неузнаваемым. Это может привести к тому, что другой партнер, тот, кто не изменился и не развился, будет чувствовать себя непривлекательным, ленивым, а иногда даже раздражающим ». -Линн Р. Закери, клинический терапевт из Чикаго.
«Кризисы любого рода - смерть любимого человека, потеря работы, болезнь, переезд, стихийные бедствия и т. Д. - являются эмоционально стрессовыми ситуациями и могут усилить напряжение или даже разрушить брак. В идеале в таких ситуациях пара сближается, поддерживает и утешает друг друга, но слишком часто происходит обратное. Пара расходится в своем горе и депрессии ». - Патрисия Бубаш, советник, автор и спикер
«Неспособность пары переключиться из родительского режима в режим пары после рождения ребенка может испортить отношения. Когда у пары есть дети, обычно первое, что нужно провести вместе - провести время вместе. Большинство родителей тратят большую часть своей энергии на детей, работу и дом, оставляя мало времени и интереса к супругу. Это отсутствие интереса часто приводит к отчуждению и может оставить одного или обоих супругов в одиночестве. Чувство одиночества и невнимательности может привести к неверности, депрессии и / или разочарованию, что приведет к краху отношений ». -Schur
«Когда мы чувствуем себя ценными в отношениях, мы не склонны расставаться. Простые слова, такие как «спасибо», могут иметь мощный эффект, заставляя человека чувствовать, что его ценят за его уникальные сильные стороны, таланты и ценности ».Хайди Кранц, основательПереосмысление лайф-коучинга
«Мои исследования показывают, что люди, вступающие в брак примерно в возрасте от 28 до 32 лет, имеют самый низкий уровень разводов. До 28 лет чем вы моложе, тем выше вероятность развода. Люди, вступающие в брак в молодом возрасте, чаще остаются незрелыми. В молодости люди меняются намного быстрее. И у вас меньше шансов получить поддержку вашей семьи и друзей. Они могут сказать: «Я же тебе сказал», если их брак столкнется с проблемами, вместо того, чтобы оказывать поддержку, которая могла бы помочь браку пережить тяжелые времена ». -Николас Х. Вулфингер, доктор философии, профессор семейных и потребительских исследований Университета Юты и соавтор книгиРодственные души: религия, секс, любовь и брак афроамериканцев и латиноамериканцев
«Обида - это смертельный яд, который может разрушить структуру отношений и стереть позитивные чувства, которые один или оба партнера испытывают друг к другу. '-Джейсон Вассер из The Family Room Wellness Associates в Форт-Лодерале, Флорида
«Неверность - частая причина распада брака по уважительной причине. Но проблемы начались задолго до того, как произошла накрутка. Отношения могут легко дрейфовать, если мы не будем активно стремиться к их максимальному развитию и расставлять приоритеты. Затем они становятся серыми и скучными, что позволяет легко ускользнуть - часто к другому человеку, который более «интересен». -Брайан Тейлор, автор [link href = 'http: //www.amazon.com/gp/product/B00Z9D5012? * Версия * = 1 & * записи * = 0' 0 = 'data-mce-href =' http: //www.amazon. com / gp / product / B00Z9D5012? * Версия * = 1 & * записи * = 0 '' 1 = 'data-tracking-id =' recirc-text-link '' link_updater_label = 'external'] Брак, о котором вы никогда не мечтали: Практические шаги к необыкновенной и прочной любви
«Люди не осознают, что их отношения, особенно интимно-романтические, - это возможность залечить старые раны. Но в процессе заживления ваших ран они сработают. Вы должны дать ему время поработать, а не просто убираться с места при первых признаках проблем ». -Ширани М. Патхак, лицензированный психотерапевт и основательЦентр взаимоотношений Кремниевой долины
«Люди вступают в отношения с предустановленными представлениями о том, какими они ожидают от своих отношений. Часто эти ожидания исходят от моделей, которых они видели в своей изначальной семье, или от предыдущих отношений. Когда ожидания не сообщаются и, следовательно, не оправдываются, это может привести к огромному разочарованию. Часто человек, чувствуя грусть и разочарование, выражает эти чувства через пассивно-агрессивное поведение, которое приводит к негодованию ». -вода
«Многим из нас 8, 12 или 17 лет, а не 30-летним мужчинам или женщинам, которыми мы кажемся. Мы все несем ответственность за брак, и вы должны увидеть проблему и понять, кто ваш партнер на самом деле, прежде чем вы сможете исцелить боль. Понимание своего собственного прошлого и прошлого партнера и его роли может помочь в решении проблем ». -Андреа Холл, сертифицированный тренер по гештальт-гештальту лошадей, Withers Whisper, LLC