50 самых распространенных проблем в браке - плюс, как их исправить
ABC Вот чтотымогут сделать, чтобы не оказаться на диване.
«Можем ли мы быть честными? Люди делают вещи, которые временами действуют нам на нервы. Это верно для всех нас, даже с людьми, которых мы любим больше всего. Прекрасные пары научились не позволять этим мелочам отвлекаться от главных вещей, таких как любовь и преданность. Вместо того, чтобы составлять мысленный список всего того, что ваш партнер делает, что вас раздражает, составьте список всех вещей, которые он делает хорошо. Затем проявите милосердие к незначительным неприятностям, зная, что ваш партнер, вероятно, сделает то же самое для вас ». - Фрэн Уолфиш, доктор философии, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз, автор , и сниматься в одной из главных ролей наСекс Коробка, МЫ тв
«Очень часто пары ставят свою работу, домашние обязанности, потребности детей и даже потребности расширенной семьи выше своих отношений. Чтобы исправить это, вы должны осознавать это и в первую очередь сознательно расставить приоритеты в своем браке. Общайтесь друг с другом несколько раз в день, поддерживайте ежедневное физическое прикосновение, например, предлагайте объятия или делитесь небольшими ласками, выражайте благодарность даже за простые акты заботы и внимательности и выделяйте для пары посвященное время хотя бы раз в неделю ». - Тони Коулман, лицензированный психотерапевт и сертифицированный консультант по вопросам брака
«Многие из самых больших проблем в отношениях возникают из-за того, что вы хотите, чтобы ваш партнер был вашей главной и конечной целью, чтобы заполнить все дыры в вас и чтобы вы всегда чувствовали себя любимыми и ценными. Это очень много, чтобы попросить одного человека! Вместо того, чтобы ждать, пока они «завершат» вас, работайте над завершением себя. Когда вы вступаете в брак как человек, который может стоять на собственных ногах и иметь позитивное самоощущение, вы поймете, что вам не нужен партнер, чтобы дополнять вас. Тогда вы сможете почувствовать себя по-настоящему любимым и защищенным ». - Иви Шафнер, консультант по вопросам брака и основательница Центра женской терапии Лос-Анджелеса.
«Пары со временем теряют терпение друг к другу. Эта личностная причуда, которая раньше была такой милой, после многих лет совместной жизни становится раздражающей и раздражающей. И вместо того, чтобы найти способ смириться с этим, осознавая, что это те, кто они есть, и не интерпретировать определенное намерение, стоящее за поведением, вы полны решимости указать, насколько вы ненавидите это поведение. Итак, ваш план - пожаловаться и даже открыто показать свое презрение, надеясь, что это заставит их изменить свой образ жизни. Но это заканчивается только ссорами и чувствами, которые отдаляют вас в ваших отношениях. Научитесь принимать и найдите способы оценить идиосинкразии другого человека ». - Ронда Милрад, основатель и главный советник по связям с общественностьюRelationup
«Секс может стать предсказуемым и скучным после многих лет с одним и тем же человеком, и для некоторых пар легко войти в комфортное ощущение, что они лучшие друзья и теряют сексуальную страсть друг к другу. Ответ - как можно скорее решить эту проблему. Составьте план, чтобы регулярно заниматься сексом. Отсутствие интереса неделю за неделей может легко поставить вас в колею. Представляйте новые места или позиции и даже посетите местный магазин для взрослых, чтобы найти игрушки, которые вы, возможно, захотите попробовать и повеселиться ». - Милрад
СВЯЗАННЫЕ С:20 способов сразу оживить сексуальную жизнь
«Когда супруг теряет хладнокровие и набрасывается на него в гневе, у вас может возникнуть соблазн подумать, что он оскорбляет словесно. И пока некоторые супругимайоскорблять в устной форме, в большинстве случаев их истерика является чрезмерной реакцией на спусковой механизм, вызванный стрессом. У всех разные способы реагирования на стресс. В то время как некоторые минимизируют свою энергию и уходят в свою оболочку, другие максимизируют свою энергию, создавая много шума и чрезмерно драматично. Ни один из них не прав, это просто способы защитить себя. Создавая безопасность в отношениях, мы можем избежать этих рефлекторных реакций и научиться общаться и общаться безопасным и продуктивным способом ». - Раввин Шломо Слаткин, лицензированный профессиональный клинический консультант и соучредительПроект восстановления брака
«Многие пары думают, что когда дела идут плохо, их браку конец. По правде говоря, все пары переживают борьбу за власть, и по мере того, как они исследуют ее более подробно, они поймут, что они выбрали друг друга не случайно. Они не сделали неправильный выбор, скорее они сделали правильный выбор - тот, кто бросит им уникальный вызов и будет нажимать их кнопки, чтобы они могли достичь максимального личностного роста и исцеления ». - Слаткин
«Когда мы впервые встречаемся и поженимся, мы много говорим и рассказываем, кто каждый из нас. С годами мы думаем, что знаем друг друга, и продолжаем действовать так, как будто ни то, ни другое не изменилось. Но со временем мы не остаемся прежними. Один из способов избежать этого - продолжать задавать друг другу вопросы. Выделите определенное время, когда вы спрашиваете о дне друг друга. Что было интересного? Что было сложным? Что понравилось? Не думайте, что знаете. Также убедитесь, что вы действительно сосредоточены друг на друге ». - Лесли Доарс, консультант и тренер по парам, автор , и хозяин Happily Ever After - это только начало
«Все, что делает каждый человек, прямо или косвенно влияет на другого. Убедиться, что отношения работают для вас обоих, - это единственный способ выжить в долгосрочной перспективе. Если кому-то из вас не нравится то, как идут дела, отношения не могут быть счастливыми. Когда вы команда, вы вместе побеждаете или вместе проигрываете. Вы делаете это вместе, принимая решения. Очень важно научиться достигать соглашения, которое вы оба можете поддержать и реализовать. Это сдерживает ведение счетов, а также недовольство. Это может быть весело - придумайте талисман, цвета команды, формулировку миссии и т. Д. » - Это вредит
«Когда вы произносите слово« D »- развод - вы угрожаете безопасности отношений. Это порождает недоверие и представляет собой скользкую дорожку. Если вы действительно не думаете о разводе, не говорите об этом ». - Рори Сассун, эксперт по взаимоотношениям и партнер-основательПлатиновая груша, услуга для пар только по приглашениям
«Это настолько простая вещь, что ее часто упускают из виду, но очень важно выразить признательность своему партнеру за то, что он сделал для отношений и семьи. Возьмите за правило благодарить супруга каждый день за что-нибудь. Это может означать поблагодарить родителя-домохозяйки за заботу о детях, поблагодарить человека, который готовил еду, или поблагодарить вашего партнера за то, что он работал, чтобы обеспечить доход семье ». - Аллен Бартон, доктор философии, научный сотрудник Центра семейных исследований Университета Джорджии и основательLiveYourVows
«Основываясь на своих исследованиях, я обнаружил, что многие люди лгут своему партнеру, и хотя большинство людей говорят, что ложь в белых пятнах - это нехорошо, они все же находят оправдания, чтобы сказать им. Например, в одном опросе только 6% людей сказали, что лучше солгать, если это предотвратит конфликт, но когда его спросили, был ли когда-нибудь, когда честность не была лучшим вариантом, около двух третей могли вспомнить случаи, когда они не стали бы этого делать. честно говоря. Суть в том, что даже маленькая ложь ведет к дистанцированию, поэтому лучше быть вдумчивым и честным в отношениях, чтобы укрепить доверие и улучшить близость ». - Джейсон Б. Уайтинг, доктор философии, профессор брачной и семейной терапии Техасского технологического университета и автор книги Люби меня искренно: преодоление удивительных способов обмана в отношениях
«Многие пары приходят на консультацию из-за скрытых обид. Обида - это потребность, которую один человек ожидает от другого, но которая не удовлетворяется, например, частота половых контактов, разделение домашних обязанностей, жизненные мечты, иметь ребенка или нет, или даже что-то столь же простое, как опоздание. Скрытые обиды наносят ущерб отношениям, потому что они создают клин между парой, что ведет к дистанции и презрению. Если вам что-то нужно от вашего партнера, вы должны это попросить. Ваш партнер не может читать ваши невысказанные ожидания. Ваша работа - просить о том, что вам нужно, в доброй и сострадательной форме ». - Эрика Буасьер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основательницаИнститут отношений Сан-Франциско
«Нет ничего лучше, чем критика вашего партнера - это действительно может уколоть. Критика - это нападение на персонажа и обычно представляет собой широкое заявление, начинающееся с «ты всегда» или «ты никогда». В конце концов, принимающий партнер чувствует, что их никогда не будет достаточно, чувство, которое может привести к тому, что партнер либо сдастся, либо партнер уйдет внутрь и создаст дистанцию, чтобы получить некоторое облегчение. Вместо «Ты всегда опаздываешь!» используйте «Я-утверждение» в паре с запросом, например: «Я действительно ценю пунктуальность. Когда я сижу в ресторане один и жду вас, мне становится все более одиноко, тревожно и немного смущается. Мне бы очень хотелось, чтобы вы могли постараться успеть побольше, особенно когда дело касается наших обедов в ресторане ''. Boissiere
«Основная ошибка в браке - это когда кто-то делает что-то безрассудное, угрожающее или разрушительное, а затем ожидает, что другой человек просто с этим справится. Правда в том, что иногда партнер просто не может «пережить это», и этого нереально ожидать. Вместо этого ищите способы открыто обсудить это в спокойной обстановке ». - Венди Браун, клинический член Общества психотерапевтов Онтарио и автор книги Почему любовь преуспевает
«Слишком многие люди думают, что их партнеры должны знать, что им нужно и чего они хотят, но на самом деле не выходят и не говорят им. Чтобы решить эту проблему, просто спросите - очень конкретно - о том, что вам нужно. - Не могли бы вы вынести мусор? или «Когда я плачу, пожалуйста, не пытайтесь это исправить, пожалуйста, просто обними меня и держи меня, пока я не закончу». Будьте как можно более конкретными и не ждите, что они прочитают ваши мысли ». - Бетт Леви Алказян, терапевт и специалист по воспитанию
«Вместо того, чтобы сказать что-то потенциально обидное, многие пары предпочитают вообще ничего не говорить. Хотя «сохранение мира» кажется разумной стратегией в краткосрочной перспективе, следствием молчания является эмоциональная дистанция, и именно эта эмоциональная дистанция со временем разрушает близость. Говорите правду и будьте готовы рискнуть задеть чувства того, кого мы любим, может создать интимную близость сильнее временных слез ». - Год Хикс, психолог и специалист по взаимоотношениям
«Неспособность стать« финансово обнаженным »может создать у вас ряд проблем в будущем, как в ваших отношениях, так и в ваших финансах. Сейчас вы женаты, поэтому ваша финансовая жизнь связана друг с другом, обсуждаете вы их или нет. Работайте над созданием открытого диалога обо всех ваших личных финансах - например, сколько поступает в каждый месяц, сколько выходит, какие цели вы хотите достичь вместе, и как вы можете лучше всего сэкономить для них, что у вас хорошо и плохие финансовые привычки - это то, на что вы всегда любите тратить деньги - все это ». - Керри Мориарти изCinch Financial
«Самодовольный и слабый может убить отношения в мгновение ока. Если вы все время будете уступать тому, чего хочет ваш муж, вы оба потеряете интерес к своим отношениям. Вместо этого убедитесь, что вы выражаете себя и делитесь своими мыслями. Помните, что ваше влечение друг к другу заключается в ваших различиях, а также в ваших сходствах. В следующий раз, когда ваш партнер попросит вас принять решение, не отказывайтесь от выбора. Вместо этого подумайте о том, что вы предпочитаете, и четко сформулируйте свое решение ». - Саманта Дэниелс, эксперт по взаимоотношениям и основательЗал знакомств
«Когда вы и ваш супруг не согласны и настаиваете на том, что виноваты исключительно они, вы фактически упускаете возможность быть услышанным и понятым. Такое отношение создает противоположный результат, которого вы ждете от своего партнера. Вместо этого найдите момент, чтобы отбросить свою защиту и открыть свое участие в борьбе за власть. Выделив время для решения проблем, вы сможете больше присутствовать и быть доступными для вашего супруга, а также сможете исправить ситуацию и установить связь друг с другом ». - Сара Мандель, Р.Н., психотерапевт и терапевт по работе с Imago
как справиться с вздутием живота
«Занятая профессиональная карьера, занятия с детьми и другие обязательства могут слишком легко отбросить ваши отношения на задний план. Сделайте так, чтобы каждую неделю устраивали свидания, будь то ужин вне дома или совместный просмотр любимого телесериала дома. Это дает вам обоим время восстановить связь, повеселиться и сосредоточиться друг на друге. Важность определения времени для вашего брака - это дар связи и близости ». -Мандель
«Умалчивать о предполагаемой несправедливости или принимать поведение, которое беспокоит снова и снова, может показаться, что человек ведет хороший спорт или« берет хорошее с плохим ». Однако, когда действия партнера действительно причиняют вам боль или заставляют вас постоянно чувствовать себя хуже, чем в отношениях, откровенное высказывание - единственный способ сохранить настоящую близость и близость. Тихое негодование ведет к удалению и, в конечном итоге, к потере любви. Пары должны создать пространство друг для друга, чтобы поделиться тем, что их беспокоит, и верить в то, что это может привести к конструктивным изменениям и поддержать их любовь ». - Джефферсон А. Сингер, доктор философии, соавтор Позитивная терапия для пар и декан колледжа, профессор психологии Фонда Фолка, Коннектикутский колледж
Молодые пары, начинающие свою карьеру, часто стараются иметь тот же уровень комфорта, к которому они привыкли жить в родительских домах: меблированные дома, щедрые рождественские обмены и празднование важных событий не по средствам. Они не учитывают реальность того, что образ жизни их родителей - это то, на чем закончились, а не начали их родители. Мгновенное удовлетворение часто превосходит долгосрочные семейные выгоды, когда существует менталитет «играй сейчас, плати потом». Одно исправление? Согласитесь не использовать кредитные карты ни для чего, кроме чрезвычайных ситуаций, а затем проявите изобретательность в том, как сэкономить на забавных вещах ''. - Шел Харрингтон, практикующий семейный врач, профессор, автор
Разделение счетов, за которые тот или другой несет ответственность, из своих денег создает динамику «я / мое», а не способствует благоприятной для брака динамике «мы / наши». Это приводит к спорам о таких вещах, как справедливое распределение, кто вносит наибольший вклад и кто заслуживает последнего слова в финансовых спорах. Но правда в том, что если счет за электричество не будет оплачен, независимо от того, чей это был счет, обе стороны будут в неведении. Вместо этого создайте совместный фонд, куда идет весь или большая часть вашего дохода. Каждая сторона хранит (или переводит) соответствующую определенную сумму, чтобы указать свое имя на личные / подарки / забавные расходы или сбережения. Все совместные обязательства и совместные сбережения поступают из совместного фонда ».- Харрингтон
«Это может казаться так в начале отношений, но в конечном итоге каждый несет ответственность за свои мысли и чувства. Следовательно, вы не можете полагаться на кого-то другого, чтобы сделать вас счастливыми. Я призываю людей поддерживать свои интересы, увлечения и социальную жизнь, чтобы они могли сохранять сильное чувство собственного достоинства и находить радость вне своих отношений. Кроме того, я призываю их помнить о своих образцах мышления и брать на себя ответственность за свои эмоциональные переживания ». - Лаура Келли, психотерапевт вГородской баланс
«Любовь не похожа на фильмы. Романтика и сопутствующие гормональные колебания и фантазии выходят на плато, и когда это случается, многие люди испытывают разочарование и негодование. Возникает ощущение, что вас обманули или заключили «грубую сделку». Они задумываются, женились ли они на «неполноценном» партнере. Это может привести к установлению посторонних отношений (романов) в погоне за романтикой, которую они считают неотъемлемым правом. Но это естественное состояние жизни, и по мере того, как остывает новый роман, за ним следует зрелая, глубокая и прочная любовь, полная близости. Научитесь уважать и уважать своего партнера, а не только фантазировать о нем ». - Анджула Мья Сингх Байс, доктор философии, автор книги Почему важно здоровье в мире
«Принятие на себя ответственности за своего партнера может казаться контролирующим или властным. Чувство свободы и уважения является основой крепких отношений и требует, чтобы каждый человек узнал, в кого он хочет вырасти, и не подвергался микроуправлению в этом процессе. Оставайтесь на связи с потребностями и желаниями вашего партнера, чтобы вы знали, как заботиться о нем или о ней, а не контролировать и требовать. У вас нет права забирать силу вашего партнера или заставлять его или ее делать то, что вы хотите ». - Шарлотта Ховард, доктор философии, психолог вПсихотерапия глубоких вихрей
«Публично высказывать разногласия унизительно и усугубляет проблему. Согласитесь разбираться со всем негативным наедине. Расскажите об этом партнеру и придерживайтесь его. Вы можете согласиться на зрительный контакт или другой язык тела, чтобы сигнализировать о проблеме. А потом разбирайся, когда нет публики ». - Лаура Маклауд, автор книги От проекта Inside Out
Позволить отрицательному взаимодействию перевесить положительное«Успешные пары осознают, что они ценят в своем партнере, и постоянно думают об этом. На каждую жалобу на партнера обозначьте 3 положительных его характеристики. Вы должны быть самым большим болельщиком вашего партнера ». - Робин Х.С., бихевиорист и автор книги Жизнь в сеансе
«Сохранять секреты - серьезная проблема, будь то деньги, решения о воспитании детей или эмоциональное сдерживание. или все, что вы скрываете от супруга, потому что боитесь их реакции. Это мешает вам развить доверие или близость в хорошем браке. Чтобы исправить это, нужно быть честным и открытым со своим партнером. Возьмите на себя ответственность за свои чувства и действия и попросите понимания у супруга. Секреты - это детские способы избежать конфликта ». - Минди Утай, психотерапевт и консультант по вопросам брака