27 гениальных вещей, которые здоровые пары делают вместе
Одно время прекрасно - не говоря уже о том, что это важно для вашего рассудка, - но есть кое-что, что парыдолженделать вместе. Это те виды деятельности, которые, по мнению экспертов, занимают первые места в ваших списках дел.
К настоящему времени вы знаете, что хороший сеанс потоотделения полезен для тела и мозга - исследования показывают, что он может улучшить ваше настроение, память и сон, не говоря уже оускорить метаболизм, снизить уровень холестерина ЛПНП (плохой) и, конечно же, способствовать здоровому контролю веса.
Но у тренировок с партнером есть свои преимущества. «Физические упражнения стимулируют симпатическую нервную систему, что повышает частоту сердечных сокращений, артериальное давление и дыхание», - говорит Айо Гатинг, доктор медицины, психиатр, эксперт по взаимоотношениям и соавтор книги. Современная трофейная жена . «Это повышенное физиологическое состояние заставляет тело быть более возбужденным и помогает вам воспринимать своего партнера как более привлекательного».недавний опрос Brooks Runningобнаружили, что 54 процента бегунов чувствуют себя более возбужденными после того, как стучат по тротуару своим кулаком. Так что давай, купи себе и своему партнеру уже новую пару кроссовок.
Эксперты по взаимоотношениям со всего мира говорят, что финансыодна из основных причин разводаИтак, если есть что-то, чем занимаются все здоровые пары, так это о деньгах. Вместо того, чтобы поручить одному из вас управлять всеми финансами,Гретхен Кубаки, медицинский психолог из Лос-Анджелеса, предлагает регулярно оплачивать счета. Таким образом, «нет никаких секретов, никаких сюрпризов, и вы даже можете сделать из этого игру, чтобы увидеть, сможете ли вы найти способ заставить свои деньги работать эффективно», - говорит она. Конечно, об оплате счетов никто не догадывается.веселье, но Кубаки говорит, что «это снимает скрытый стресс и укрепляет способность пары работать вместе для достижения общих целей».
Вот забавный факт: согласно недавнему отчету компании Nielsen, средний американец тратит на свои телефоны более 10 часов в день. Это не должно удивлять, будь то рабочая электронная почта, личные дела и постоянная связь со всеми социальными сетями. Но привязанность к мобильному телефону не способствует здоровому общению с партнером, говорит Гатинг. Когда вы оба устанавливаете черный экран, это способствует сближению, потому что дает возможность полностью сосредоточить внимание, или что Гэри Чепмен, автор книги 5 языков любви ,считает качественное времяпровождение одним из пяти способов, которыми люди предпочитают общаться с любимым человеком. Gathing предлагает установить ограничения на время разговора по телефону - скажем, нельзя разговаривать по телефону во время ужина или после 22:00. - регулярно находить время для повторного подключения.
Когда вы связаны в течение долгого времени, легко застрять в одном и том же распорядке - даже то, что вы делаете для развлечения, может стать однообразным. Вот почемуСари Купер, сертифицированный сексопатолог и директор Центра любви и секса, говорит, что парам важно найти время, чтобы отправиться туда, где они никогда не были раньше, например, в галерею скульптур под открытым небом, исторический дом или зал славы.
«Многие пары, состоящие в постоянных отношениях, не приносят на свидание самого воодушевленного себя, поэтому поход туда, где возникает новая идея или размышления об инновационном культурном опыте, может привести к новому разговору в отношениях», - говорит она. Это позволяет вам общаться так, как вы это делали, когда впервые начали встречаться, когда вы все еще открывали для себя что-то новое друг о друге и стремились услышать мнения друг друга по новым предметам.
что парень хочет услышать
«Приготовление пищи может быть серьезной проблемой для пар, так как обычно есть один человек, который отвечает за приготовление еды», - говорит Гатинг. Независимо от того, кто в семье шеф-повар, по ее словам, разумно выделить время, чтобы вместе приготовить полноценный обед. «Даже если кто-то передает только предметы, совместное приготовление пищи способствует чувству совместной работы», - объясняет она. Плюс,мужчины склонны больше говоритькогда они делают что-то бок о бок, например, режут овощи, а не смотрят прямо на вас. Так что думайте об этом как о еще одном способе узнать, что происходит в повседневной жизни друг друга.
Да, важно, чтобы ваш партнер принимал вас таким, какой вы есть, и не пытался изменить вас (потому что это откроет целую банку червей, которая никому не понравится). Но Седа Грагосян, лицензированный психолог в Центр психологии разговорной терапии , говорит, что не менее важно, чтобы пары могли при необходимости конструктивно критиковать друг друга. Самая важная часть: не бояться сказать это на самом деле.
«Когда вы чувствуете себя принятым, как это часто бывает в здоровых отношениях, это в конечном итоге приводит к чувству безопасности», - объясняет она. «Когда человек чувствует себя в безопасности, гораздо легче принять конструктивную критику, необходимую для личностного роста и роста пары». Так что да, это нормально - давать советы о том, как он мог бы улучшить свою презентацию работы, или предлагать новые способы помочь ему добиться успеха в беговой гонке, к которой он тренируется. Что не так? Критикуете друг друга за то, что вы не можете изменить, например, является ли он более экстравертированным или сколько времени вам нужно в одиночестве.
Вместо того, чтобы утомлять себя до слез, пытаясь подхватить искреннюю любовь вашего партнера к гольфу, даже если вы знаете, что уже ненавидите его, попробуйте сделать что-то совершенно новое для вас обоих на следующем свидании. «Исследования показывают, что пары, которые вместе исследуют новые области интересов, более удовлетворены своими отношениями», - говорит Гатинг. Это потому, что новые привычки высвобождают дофамин, нейромедиатор, который контролирует центры вознаграждения и удовольствия мозга. «Это не должно быть дорогостоящим или сложным занятием, это просто что-то, выходящее за рамки вашего обычного распорядка». Ага, это означает, что, наконец, пришло время попробовать вместе этот урок миксологии.
Читаете ли вы главы друг другу вслух или просто по очереди молча читаете одну и ту же книгу, Гатинг говорит, что пары, которые читают вместе, сообщают о большей релаксации и более низком уровне стресса. (Эй, этоспособлегче собрать книжный клуб, когда есть только вы и ваши хабы.) Кроме того, «чтение стимулирует содержательные разговоры и творчество, способствуя более здоровому общению», - добавляет Гатинг. Попробуйте вместе сходить в книжный магазин или библиотеку, чтобы выбрать то, что вам обоим понравится (один из них может помочь), или, если вас обычно интересуют совершенно разные жанры, чередуйте, кто выбирает то, что вы прочитаете в этом месяце.
«Кажется очевидным, что пары, которые смеются вместе, остаются вместе, но вы двое должны раскритиковать друг друга, потому что смех увеличивает выработку мозгом эндорфинов - химических веществ, которые естественным образом способствуют хорошему самочувствию», - говорит Гатинг. «Совместное использование моментов, когда вы вместе смеетесь, улучшает вашу связь и общее представление о качестве ваших отношений». Так что да, подшучивайте время от времени. Если вам нужен новый материал, поищите свидание в ближайшем комедийном клубе.
«Некоторые партнеры думают, что секс может быть захватывающим или веселым только тогда, когда он спонтанный, но умные пары понимают, что точно так же, как они планируют регулярные посещения тренажерного зала и звонки домой, намеренный секс - это один из способов оставаться на связи», говоритЖан Фицпатрик, лицензированный психотерапевт и терапевт по взаимоотношениям в Нью-Йорке. Сделайте это весело, отправивгорячие текстовые сообщенияв течение дня строю в ожидании главного события. «Бронирование столика в ресторане не влияет на вкус еды, равно как и планирование сексуальных контактов», - говорит Фитцпатрик.
Играть озорной медсестры в спальне, безусловно, может быть весело, но Купер говорит, что обретение новой личности вне своей сексуальной жизни также хорошо для пар. «Совместное посещение уроков актерской импровизации позволяет вам вместе учиться и смеяться над трудностями, возникающими при попытке действовать на месте», - объясняет она. «Когда пары играют в« давай притворимся », они могут испытать новые аспекты личности своего партнера - и свою собственную - в веселой и безопасной манере». А если вам нравится персонаж, которого изображает ваш партнер, попробуйтепривести этого парня за закрытые двери.
Когда что-то пойдет не так, ваш инстинкт может спросить вашего партнера: «Почему вы это сделали?» или «Какого черта вы думаете, что это хорошая идея?» Но эти вопросы могут заставить кого-то автоматически почувствовать, что он должен защищать свои действия, и это может быть непродуктивным, говорит Эйприл Дэвис, владелец и основательLUMA Luxury Matchmaking. «Вместо этого вопрос« что произошло »помогает понять суть того, что происходит на самом деле», - говорит она. Кроме того, вы получите больше информации, задав вопросы, которые начинаются с того, кто, что, когда и где, поскольку они больше касаются сбора информации и деталей, а не вынесения суждений.
'Совместное создание арт-проекта - будь то украшение для дома, подарок на день рождения другу или изображение праздничной открытки - возвращает пару к их детскому чувству игры, где нет победителей или проигравших, но сотрудничество в служении о чем-то красивом или выразительном, - говорит Купер. По ее словам, это отличная идея для тех, кто склонен к мелким ссорам, поскольку вы можете установить несколько правил (например, соглашаться не говорить и только слушать музыку), которые сделают ваше совместное время более терапевтическим.
Каждый имеетсексуальные фантазии, но чаще всего Купер говорит, что слышит, как пары жалуются на предсказуемость и однообразие их сексуальной жизни после первых двух лет жизни. Вот почему она предлагает сделать вечернее свидание немного более эротичным. «Будь то посещение магазина секс-игрушек, пародийное шоу или уроки массажа, это позволяет партнерам намеренно привнести эротическую энергию в свой опыт и начать обсуждение того, как интегрировать некоторые новые желания и фантазии в свою сексуальную жизнь», - сказала она. говорит. «Собираясь вместе, вы можете испытать это в реальном времени, а затем изучить, что им понравилось или не понравилось, чтобы вдохновить на более искренний разговор».
Это здоровоуйти со своими подругами, или даже сбежать в одиночку, но столкновение со своим партнером по преступлению - это здоровый способ вернуть чувство приключения и азарта в ваших отношениях, - говорит раввин Шломо Слаткин, клинический профессиональный консультант, терапевт по отношениям Imago и соучредительПроект восстановления брака. «Помимо предоставления столь необходимого времени вне дома, отдых от окружающего мира возвращает вас освеженными, бодрыми и, вероятно, надеждой на то, что вы сможете установить новые модели поведения, которые помогут вам не быть втянутыми в гудение повседневной жизни», - говорит он. Лучшая часть: вам не нужно пересекать океан, чтобы пожинать плоды. «Даже короткая поездка с ночевкой поможет», - говорит он. Если вам нужны идеи, попробуйте эти романтические уединения.
Это может показаться банальным и, возможно, даже ненужным, но Дэвис говорит, что пары, которые не торопятсяофициально сесть и посмотреть, как себя чувствует другойо различных аспектах отношений помогает им оставаться на правильном пути. На такие вопросы, как: «Считаете ли вы, что повседневные обязанности разделяются?», «Достаточно ли вы проводите времени со своей семьей и друзьями?» и «Достаточно ли ты времени наедине с собой?» все они касаются важных областей чьей-то жизни, которые могут легко выйти из-под контроля и привести к негодованию, если они не сбалансированы.
'Составьте списоквсе, что важно для вас обоихи проверяйте его не реже одного раза в месяц, чтобы убедиться, что все в порядке », - говорит она. «Некоторые вещи будут в порядке в один месяц, а в следующем, возможно, потребуется больше внимания. Это просто хороший способ оценивать ситуацию и действительно решать все как партнерство ».
Люди склонны тратить массу времени, энергии и денег на то, чтобы узнать о своей карьере, доме и детях, но Дэвис говорит, что они, как правило, терпят неудачу, когда дело доходит до отношений. «У них есть такое отношение и образ мышления, что они могут просто учиться на ходу, но именно поэтому так часто люди склонны совершать одни и те же ошибки и снова и снова следовать одним и тем же образцам», - объясняет она. Даже обучениекак ваш партнер общаетсяи выражает любовь, может быть чрезвычайно полезным (и чему-то вы можете научиться, приняв 5 экзаменов по языкам любви и чтение соответствующей книги), чтобы вы двое были лучше подготовлены к решению любых проблем, которые неизбежно возникнут, - говорит она.
Да, это случается, и нет, это не значит, что ваши отношения обречены. На самом деле как раз наоборот - Мэтт Лундквист, LCSW, психотерапевт вТрибека терапия, говорит, что если вынетборьба с ним, вероятно, означает, что вы хороните что-то, что вас беспокоит, и это не буэно. «Позже это проявится как раздутый спор, негодование или пассивная агрессия», - говорит он. С таким же успехом можно поговорить, пока все не стало некрасивым.
Отстойно признавать свою неправоту и извиняться, но те, кто состоит в здоровых отношениях, знают, что от этого никуда не деться - в какой-то момент вы облажаетесь. Дэвис говорит, что лучше извиняться раньше, чем позже (очевидно), поскольку это может помочь предотвратить превращение мелких проблем в те, которые серьезно пагубно сказываются на вашем партнерстве. И если извинение сопровождается небольшим подарком, например, домашней едой, когда ваш партнер обычно готовит еду, что ж, маловероятно, что он будет жаловаться.
Когда вы не извиняетесь, попробуйте сказать спасибо. «Исследования показывают, что пары, которые проявляют благодарность друг к другу, более удовлетворены своими отношениями, чувствуют себя ближе друг к другу и с большей вероятностью вступят в отношения через девять месяцев», - говорит Дженн Манн, психотерапевт, автор книги. Исправление отношений и хозяин VH1 Парная терапия . «Благодарность создает позитивный цикл щедрости», поэтому, даже если вы думаете, что он уже знает, что вы благодарны за то, какой он великий папа или как часто он помогает выполнять поручения, - скажите ему. Он вернется к вам в изобилии.
Когда ты делаешь что-то великое, это здорово. Но когда ваш партнер делает что-то классное, это следующий уровень. По крайней мере, так чувствуют себя здоровые пары, - говорит Манн. Одинисследование показываетчто то, как человек реагирует на успех своего партнера, даже более важно, чем то, как он реагирует на кризис. «Исследователи обнаружили, что реакция партнера на достижения любимого человека наиболее сильно предсказывала прочность отношений», - говорит она. Другими словами, чем больше вы восхищаетесь его достижениями, тем больше у вас шансов продержаться дольше.
Когда вы видите пару, сидящую в рестораненетговоря, легко предположить, что они в разгаре размолвки. Но это может быть не так, - говорит Сара Оливери, лайф-коуч и основательницаСара Оливери Коучинг. Они могут просто быть с одним человеком, рядом с которым им достаточно комфортно, не чувствуя при этом необходимости продолжать разговор. «Это высшее выражение признания и непринужденности», - говорит она, поэтому, если вы можете потусоваться и простобыть,ты на правильном пути.
Когда вы играете в настольную игру или в Cards Against Humanity, скорее всего, вы с друзьями.Здоровые парыубедитесь, что их партнеры участвуют в этом - такие настольные игры, как Scrabble или Trivial Pursuit, автоматически доставляют удовольствиеа такжевозможности узнать друг о друге, поскольку Орбух говорит, что у вас, вероятно, будет момент 'вау', когда вы откроете для себя что-то новое в своем партнере (например, насколько они одержимыЗолотые девушкиили как легко они могут перечислить столицы США). Спланируйте вечер игры раз в две недели или в месяц и посмотрите, кто кого больше удивит.
Личностный рост - это огромная область взаимоотношений, которую часто упускают из виду - вы всегда должны быть уверены, что получаете эмоциональную и интеллектуальную стимуляцию, - говорит Лес Парротт, доктор философии, клинический психолог и соавтор книги.Как спасти ваш брак до того, как он начнется. Но часто мешает страх. Вот почему Грагосян говорит, что супружеские пары должны поощрять друг друга ипусть другие знают, что их поддерживают. Неважно, идет ли речь о чем-то большом, например о карьерном росте или изменении, или о чем-то более мелком, например о внесении здоровых изменений в свой рацион. Быть рядом с вашим партнером, чтобы отразить его идеи или помочь сократить частоту вашего обеда вне дома, может быть огромным признаком поддержки, которую ему необходимо оказать.
Хотя приятно думать, что каждая пара отлично умеет собирать сюрприз, достойный того, чтобы его сняли на видео и стали вирусными на YouTube, давайте будем честными: более вероятно, что вы привязаны к тому, ктоне будетснять что-нибудь подобное. Но это не значит, что он не может вас удивить - и наоборот. Настаиваниенебольшие, часто неожиданные действияв вашу повседневную жизнь (например, удивлять друг друга на работе за чашкой кофе или обедом) прерывает однообразие и помогает поддерживать страсть между здоровыми парами, - говорит Слаткин. В конце концов, «часто неожиданность, а не реальное действие, может вновь вызвать восторг, которого мы так часто жаждем и который однажды сбил вас с ног».
Время от времени делайте выходной вместе с работой. Ширани Патхак, лицензированный психотерапевт и основательЦентр взаимоотношений Кремниевой долины, говорит, что это восходит к идее «пары, которые играют вместе, остаются вместе». «Мы часто так увлекаемся повседневной рутиной, что все сводится к списку дел - покупка продуктов, кто готовит ужин, кто помогает детям с домашними заданиями. Этот распорядок нужно немного встряхнуть, чтобы поддерживать связь между вами двумя », - говорит она. Уберите это из офиса, отведите детей в школу, а затем делайте, черт возьми, что вы двое хотите - даже если это оставаться в постели весь день .
Большинство пар думают, что они все время разговаривают друг с другом, но как часто вы говорите о вещах, которые действительно углубляют ваше понимание друг друга? Терри Орбуч , Доктор философии, профессор социологии Оклендского университета и автор 5 простых шагов, чтобы сделать ваш брак лучшим , говорит, что ее исследование показывает, что счастливые, здоровые пары часто разговаривают друг с другом, но не о своих отношениях - скорее, они обсуждают такие области, как друзья, факторы стресса, жизненные мечты и ценности, которые заставляют их чувствовать, что они действительно знают друг друга. Ее предложение: «Выделяйте 10 минут в день, чтобы говорить о чем угодно, кроме работы, семьи, домашнего хозяйства или отношений. Спросите, какой у нее любимый фильм и почему. Попросите его вспомнить счастливое воспоминание из детства. Спросите ее, чем она хотела бы, чтобы ее запомнили. Попросите его назвать три самые ненавистные песни всех времен. Делайте это за ужином, перед сном или в любое время, если вы делаете это по 10 минут каждый день. Это простое изменение, которое наполняет отношения новой жизнью ».