Дисфункциональные отношения: что это такое и как распознать признаки

Начнем с того, что идеальных отношений не существует.

Большинство из нас время от времени могут быть немного дисфункциональными, но что отличает это от дисфункциональных отношений, так это осознание проблемы и готовность ее решить.

Итак, что такое дисфункциональные отношения?

Дисфункциональные отношения отношения, которые не выполняют свою функцию: они не поддерживают эмоционально своих участников и не поощряют здоровое общение или поведение.

Этот термин может относиться к любому типу отношений, будь то романтические отношения или семейные отношения. Любая связь между двумя людьми может стать или начаться как дисфункциональная.

Другие термины, используемые для описания подобных поведенческих паттернов:токсичные отношенияа такжесозависимый отношения.

КСозависимый отношениеилисозависимостьэто когда созависимый оказывается в ловушке отношений с партнером, который часто (но не всегда) является алкоголиком, наркоманом или насильником.

Созависимый делает отношения более важными, чем они сами. Этот термин используется для описания отношений, в которых один человек не может уйти, несмотря на эмоциональное или физическое насилие.

К токсичные отношения это термин, используемый для описания более серьезного случая психического, эмоционального и физического насилия.

Все эти термины описывают отношения, основанные на нездоровом поведении, и часто используются для описания опыта людей, выросших в неблагополучных семьях (например, взрослых детей алкоголиков, наркоманов, абьюзеров, нарциссов и других людей, вырос в неблагополучной семье).

К сожалению, такие люди нередко оказываются в отношениях с токсичными людьми и повторяют модель, которую они усвоили ранее в жизни.

Одна из самых важных вещей, которой не хватает в дисфункциональных отношениях, — это ответственность.

Важно понимать, что любые отношения в какой-то момент могут стать дисфункциональными. Это часто происходит, когда есть нерешенные проблемы, которые приводят к пассивно-агрессивному и другому разрушительному поведению.

Зная все это, полезно следить за признаками дисфункциональных паттернов в наших отношениях и пытаться правильно с ними бороться. Вот самые частые признаки.

1. Частые неразрешенные конфликты

Лучше один раз разбить себе сердце, чем каждый день, когда кто-то разбивает его. – Неизвестный

Конфликты возникают из-за непонимания. Неспособность понять другого.

Они неизбежны в любых отношениях. Иметь конфликты – это нормально, особенно когда речь идет о каком-то кризисе, новых жизненных этапах и семейных делах.

На самом деле, они часто могут привести к лучшему пониманию и улучшить качество отношений.

Без конфликта отношения бы застопорились. Только столкнувшись с чем-то, у нас есть возможность изменить это к лучшему.

Однако не всегда легко увидеть преимущества конфликтов, особенно когда вовлеченные в конфликт люди видят в конфликте не возможность для роста, а способ навязать власть другому человеку.

В этом случае конфликт представляет собой не что иное, как деструктивную форму общения, вызывающую дисбаланс и разъединение.

Принимая во внимание все сказанное, остается верным тот факт, что чрезмерное количество ссор, не заканчивающихся взаимопониманием, является вредным поведенческим паттерном.

Когда люди, участвующие в отношениях, не считают проблемы чем-то, что нужно решать совместными усилиями, а вместо этого обвиняют друг друга в том, что ониплохой пареньдля того, чтобы вызвать проблему, нет выхода.

что есть перед оральным сексом

Игра с обвинением — это порочный круг.

Отношение к проблеме как к чему-то, что к ним не относится, сводится к непониманию и подобному опыту.

Совместная работа над решением проблемы — единственный способ превратить конфликты во что-то полезное.

2. Дисбаланс сил

Как я уже говорил ранее, для достижения здорового общения люди должны работатьвместе.Единственное, что мешает этому случиться, — это дисбаланс сил.

Что такое дисбаланс сил?

Вы когда-нибудь чувствовали, что находитесь ниже в иерархии в отношениях, которые должны основываться на равенстве и уважении?

Как будто тыподкто-то еще и не имеют права говорить или делать определенные вещи? Вот и все.

Вместо того, чтобы использовать свои полезные доминирующие черты умственно, эмоционально или физически полезным и стимулирующим образом, существует тенденция использовать других в своих интересах из-за предоставленной возможности.

Отношения требуют обмена и сотрудничества, а для этого нужны двое. Дисбаланс возникает, когда один человек не хочет сотрудничать или делиться.

Этот тип поведения обычно проявляется в том, что один из партнеровпринимающий решения,что в основном говоритТо, что я хочу, важнее, чем то, что ты хочешь.

Очевидно, что это эквивалентно эмоциональному насилию и заставляет другого партнера чувствовать себя подавленным и подавленным.

Цель отношений — поддерживать друг друга, разделять обязанности и быть рядом друг с другом.

В нормальных отношениях вы не должны бояться говорить или чувствовать себя неадекватно, говоря или делая то, что вам нравится.

3. Эмоциональное отключение

Отвечать на потребности партнеров, участвовать в их интересах и поддерживать их в том, что они любят делать, — это одна из важнейших вещей, которые укрепляют доверие и безопасность.

Эмоциональное доверие создает близость, а близость — это то, что удерживает пару вместе.

Близость — это безопасное место и знание того, что у вас есть кто-то, на кого можно положиться, кто-то, кто принимает вас таким, какой вы есть, ценит и любит вас. Дело не только в физических аспектах.

Любые крепкие отношения требуют физической, умственной и эмоциональной связи. Если один из них отсутствует, возникает дисбаланс.

Отсутствие эмоциональной связи вызывает проблемы в отношениях. Пары чувствуют себя далекими друг от друга, и по разным причинам они боятся делиться эмоциями.

Чтобы восстановить близость, очень важно допустить уязвимость.

4. Обвинение и вина

Обвинение, безусловно, является одним из самых распространенных способов разрушить отношения.

Как?

Постоянное обвинение является формой эмоциональное насилие . Необоснованное обвинение оставляет эмоциональные шрамы и разрушает самооценка человека, которого обвиняют.

Обычно обвиняемый начинает верить обвинениям в том, чего он или она никогда не делал.

С виной приходит вина, а с виной человек, которого обвиняют, продолжает снижать свои стандарты и попадает в порочный круг вины и вины, терпя оскорбительное поведение.

Вина часто является одним из первых красных флажков. Это может начаться как пассивная агрессия и постепенно перерасти в открытые обвинения.

5. Угрозы брошенных людей

Еще одним очень важным дисфункциональным взаимодействием является угроза разрыва и покинутости. Это подпадает под категорию эмоциональных манипуляций с использованием страха в качестве топлива.

Неважно, какой предыдущий опыт был у человека или насколько он зрел, угроза быть покинутым оставит эмоциональные шрамы и вызовет глубоко укоренившиеся страхи у всех людей — одиночества, изоляции и отвержения.

Дисфункциональные партнеры будут использовать этот страх, чтобы контролировать действия своих жертв.

Словесное оскорбление вполне реально, так же как и физическое насилие. К сожалению, это не всегда признается таковым.

6. Пренебрежение границами и свободой воли

Ни один партнер в любовных отношениях не должен чувствовать, что он должен сдаться неотъемлемая часть самого себя, чтобы сделать его жизнеспособным.— Мэй Сартон

Понять, что означает нарушение границ, будет проще, если мы посмотрим, как выглядят здоровые границы.

Хотя это правда, что отношения основаны на близости и обмене личными вещами с другим человеком, это не означает, что нам не разрешено иметь частную жизнь.

Все здоровые отношения иметь границы – и они намеренно установлены парой, которая ранее говорила о том, что делает их удобными, а что нет.

От вас никогда не должны требовать жертвовать своими друзьями, своими мечтами или своим достоинством.

Например, если вам не нравятся публичные проявления привязанности, совместное использование паролей к вашим личным учетным записям, проведение времени с определенными людьми или посещение определенных мест, ваши чувства и потребности следует уважать.

Пока вы не лишаете других свободы и заботитесь об их благополучии, вам разрешено иметь собственные предпочтения.

7. Безнадежность

Вам не нужно никого исправлять.

Если вы постоянно чувствуете себя подавленным, угнетенным и грустным в отношениях, это предупреждающий знак. Если вы чувствуете, что не можете жить своей жизнью так, как хотите, велики шансы, что вы находитесь в дисфункциональных отношениях.

Быть счастливым тесно связано с качеством отношений, которые у нас есть в жизни, особенно с самыми близкими.

Может быть, вы знаете, что любите своего партнера, но что-то между вами просто не получается. Иногда люди просто несовместимы, а иногда некоторые более серьезные проблемы, такие как психические заболевания, не решаются.

Это может быть верно для обоих партнеров. Когда дело доходит до проблемы психического здоровья, существует множество возможных сценариев, к которым следует отнестись серьезно и обсудить их с психотерапевтом.

Может быть, вы не подозреваете о жертвах, которые приносите своей второй половинке, и они, кажется, тоже не осознают. Такое поведение сознательно или подсознательно создаст чувство отчаяния и недооценки.

В таком случае вы должны знать, что вы не можете спасти других людей, вы не можете делать их работу за них.

Это правда, что быть в отношениях означает быть рядом друг с другом, но сначала нам нужно начать с себя и осознать свою самооценку, свои возможности и границы.

8. Обида

Обида — тихий убийца отношений.

Это появляется в результате ощущения, что вы лишены сочувствия, и ваш опыт не воспринимается всерьез и не подтверждается.

где подружиться в 30 лет

Настоящая проблема возникает из-за того, что человек предпочитает молчать, думая, что другой человек должен заметить его чувства, а этого обычно не происходит.

Это приводит к неизбежному пассивно-агрессивному поведению, которое в конечном итоге приводит к дракам. Накопившаяся обида и обида заставляют людей разочаровываться в отношениях, даже не пытаясь их исправить.

Что можно извлечь из этого?

Важно быть честным с другими людьми и никогда не брать на себя их чувства.

Всегда полезно попросить кого-нибудь поделиться своим точка зрения , чувства и мысли. Все мы воспринимаем жизнь по-разному.

9. Нелояльность

Одна очень важная вещь в отношениях — это подорванное доверие.

Это происходит не только из-за лжи или из-за измены, это также включает в себя разговор с кем-то вне отношений и обмен интимной и личной информацией без согласия партнера.

Можно попросить друзей совет по отношениям , но проблема заключается в том, чтобы разделить все уязвимые чувства, которыми партнеры поделились конфиденциально.

Уязвимость требует большого количества силы и мужества, чтобы разделить их с большинством людей, и именно поэтому предательство причиняет боль больше всего.

Кто-то вне отношений не должен слышать о вещах, сказанных наедине между двумя людьми.

Хотя третья сторона может иметь добрые намерения, вполне вероятно, что она сделает неверные предположения из-за недостатка знаний.

Это также ставит неосведомленного партнера в ситуацию, когда он не обращает внимания на тот факт, что кто-то имеет и может использовать эту информацию против него. Это не по согласованию.

Могут ли дисфункциональные отношения превратиться в здоровые отношения?

почему брокколи дает газ

Это зависит от тяжести токсического и вредного поведения. Ваше физическое или психическое здоровье в опасности? Насколько агрессивен или готов говорить и слушать другой человек?

Есть разница между дисфункциональными отношениями и отношениями, которые просто требуют больше работы. В чем разница?

Если отношения дисфункциональны, они постоянно деструктивны, и человек не может взять на себя ответственность за свое поведение.

Нет возможности для диалога, потому что нет общего языка. Обычно все начинается с того, что одна сторона страдает, а заканчивается тем, что обе стороны отказываются слушать или понимать друг друга.

С другой стороны, когда дело доходит до отношений, которые просто нуждаются в некоторой доработке, обе стороны приложат усилия к позитивным изменениям. Они могут ссориться, но всегда есть неподдельный интерес к улучшению отношений.

Это правда, что люди могут меняться, но также верно и то, что изменение обычно представляет собой длительный процесс, полный взлетов и падений.

Есть так много разных историй и возможных сценариев, но ясно одно: если вы чувствуете угрозу, подавленность, несчастность и безнадежность — вам следует прекратить отношения.

Также верно и то, что токсичные отношения иногда являются результатом того, что оба партнера отказываются сотрудничать и давать друг другу шанс.

5 вещей, которые нужно сделать, чтобы исправить ваши неблагополучные отношения

1. Не подливайте масла в огонь

Когда мы знаем о чьем-то плохом поведении, самой большой проблемой является воздержание от постоянной критики.

К сожалению, другой человек, являющийся причиной вредоносного поведения, видит и чувствует вещи по-другому.

Если мы злимся из-за чьей-то проблемы с алкоголем, они будут видеть проблему не в себе, а в нашей постоянной критике.

Человек, который сосредоточен на всем, кроме собственных проступков, винит во всем остальных. Они расстраиваются и злятся на вас только за то, что вы реагируете.

Вот почему мы не должны подливать масло в огонь. Это не значит ходить по яичной скорлупе, но когда они чрезмерно обороняются, не возражайте, потому что их эмоции сильнее их рациональной стороны.

Поэтому нет смысла что-то доказывать, потому что все будет неверно истолковано.

Лучше оставаться собранным и спокойным и попытаться решить проблему или поговорить с ними после того, как их эмоции улягутся.

Иногда лучшим подходом может быть просто разговор, вопрос «почему» и выслушивание.

2. Научитесь говорить нет

Иногда, когда мы пытаемся помочь в простой ситуации, мы на самом деле поступаем неправильно. Обычно это происходит, когда другой человек воспринимает то, что мы делаем, как должное.

Заботиться и помогать — это нормально, но есть очередь, когда они просят слишком многого. Вы не несете ответственности за других взрослых людей, которые решили причинить вред себе и другим.

Не теряйтесь, помогая людям, которые не в состоянии понять, что вы делаете, и уважайте вашу готовность помочь.

Не застревайте вэто последний размышление, потому что именно так вы будете делать это каждый раз. Иногда лучше сказать «нет», не помочь и не уступить, чем сделать что-то для них.

Научитесь говорить «нет» и думайте о своих границах и о том, что вы тоже нуждаетесь в заботе и уважении.

3. Поймите основную проблему

Любая серьезная проблема начинается с нерешенной внутренней проблемы. Иногда эта проблема не очевидна для человека, у которого она есть, и другие люди вокруг него, похоже, тоже ее не видят.

Без отступления и сочувствия мы не можем увидеть основные проблемы, которые могли бы быть очевидными. Понимание и использование возможности выразить эмоции, скорее всего, даст результаты.

Это, конечно, работает, когда у страдающего человека все еще есть возможность саморефлексии, и он показывает признаки того, что хочет измениться.

Если разговор возможен, важно не отрицать их чувства, а выслушать их потребности, работать над их целями и оказывать поддержку.

4. Не поощряйте иррациональные мысли

Я упомянул, что люди меняются, но правда в том, что это случается не часто.

Для некоторых людей выбор, казалось бы, более легкого способа справиться со своими проблемами (неважно, будь то алкоголь и наркотики, проблемы гнева и абстиненция) — это то, к чему они привыкли и, вероятно, вернутся к этому, если не изменят свое отношение к жизни. жизнь полностью.

Думать, что кто-то изменится за одну ночь — это сказка. Крайне важно оставаться рациональным и видеть вещи такими, какие они есть.Только раза такженикогда сноваобычно заканчиваются непреднамеренной ложью.

Изменения требуют дисциплины, полной самоотдачи и отказа от старого поведения навсегда.

5. Понимайте эмоции, но не поддерживайте поведение

Вы должны быть чуткими, но не должны пытаться рационализировать или поддерживать токсичное поведение. Важно разделить два.

Можно лечить суть проблемы, но все же необходимо, чтобы человек брал на себя ответственность за свои действия. – или говорить о проблемах бесполезно.

Взять на себя ответственность за то, о чем трудно говорить, — это первый шаг к исцелению.

Как я узнаю, что мои отношения дисфункциональны?

Попробуйте задать себе следующие вопросы и подробно обдумайте ответы:

После конфликта ваш партнер настаивает на том, чтобы вы чувствовали себя плохим парнем, и пытается вас каким-то образом наказать?

Вам кажется, что вы просто не можете победить? Вы чувствуете обиду? Почему?

Ваш партнер угрожает расстаться с вами и уйти, когда рассердится?

Нужно ли ему или ей всегда иметь последнее слово?

Вы чувствуете, что ничего не изменится?

Ваш партнер говорит вам вести себя определенным образом и ожидает, что вы сделаете то, с чем вы не согласны?

Ваш партнер обещает вам, что он или она изменится, а затем нарушает это обещание?

Делают ли они одни и те же ошибки снова и снова?

Заключение

Перестаньте поджигать себя, чтобы согреть кого-то другого. –Неизвестный

Дисфункциональные отношения являются результатом систематического эмоционального пренебрежения, начинающегося у каждого человека индивидуально задолго до отношений.

Почему? У каждого есть своя эмоциональная и ментальная проводка, а также свои сознательные и подсознательные убеждения, ценности и страхи, которые формируются их опытом, их семьей, родителями, друзьями и т. д.

Важно отстаивать сочувствие и дать второй шанс, но также важно научить обиженных людей постоять за себя.

Каждая ситуация уникальна, и именно поэтому общие правила не всегда применимы. – особенно когда речь идет о чем-то таком интимном, личном и уязвимом.

Однако для того, чтобы защитить людей, подвергающихся насилию, необходимо подчеркивать важность самоадвокации, установления личных границ, обращения за помощью, поощрения их высказываться и подтверждать их опыт и травмы.

Нет никаких изменений, если они не начинаются сначала внутри нас. Токсическое поведение поддерживается неспособностью отказаться от старых убеждений, которые нам не служат, и настаиванием на том, что правильно только то, что мы видим и делаем.

Помимо этого, очень важно принять нашу эмоциональную сторону и практиковать уязвимость.

Люди не замечают, что избыток боли в какой-то момент жизни человека часто становится причиной чего-то, похожего на бесчувственность.

Иногда отсутствие эмпатии или неспособность понять другого — это не что иное, как отказ допустить потенциальную боль, которая возникает из-за чувств, которые мы когда-то испытывали, когда нам причиняли боль.

Любить и чувствовать — это уже азартная игра. Обычно мы не можем предсказать свои чувства и очень боимся боли. Поэтому мы создаем культуруне заботясь.

пообедать в рыбных ресторанах рядом со мной

Чтобы сказать этонам все равнозаключается в том, чтобы продлить существующую боль и лишить себя возможности расти и исследовать себя. ГоворяЯ не могу жить без чего-то/кого-тоэто другая сторона одной медали.

Одна точка зрения отказывается действовать из-за лежащего в основе страха, а другая точка зрения не хочет брать на себя ответственность по той же причине.

Без боли нет роста. Без роста нет движения вперед, нет изменений.

Для некоторых людей сделать первый шаг означает признать свою зависимость или плохое поведение. Для других это означает признать, что кто-то их использует, и иметь смелость выйти из ситуации, в которой они находятся.

Страшно полностью изменить свою жизнь и оставить вещи, которые когда-то заставляли вас чувствовать себя в безопасности. Страшно оставлять то, с чем мы знакомы, и менять это на неопределенность.

Однако это единственный способ изменить ситуацию к лучшему. Не существует волшебного способа избежать плохих и болезненных вещей. Недостаточно просто думать, что что-то изменится или пройдет — нужно действовать.

После трудных отношений можно вести здоровую и хорошую жизнь, просто нужно верить в себя и настойчиво добиваться своей цели.