Как избежать семилетнего зуда в браке
20 век Фокс В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период - время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим. Психологический термин '7-летний зуд'стал популярным в 1950-х годах, когда одноименный фильм затронул идею о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя его навсегда запомнят как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, пока ее белое платье через шею развевалось выше бедер).
Если вы или ваш партнер испытываете семилетний зуд, это не значит, чтоавтоматический развод- Напротив, это нормально.
«В любом начинании со временем приходит скука - это потому, что роман становится рутиной», - говоритД-р Пол Хокемейер, лицензированный семейный и брачный терапевт. «Я считаю, что семилетний цикл зуда вполне оправдан. По прошествии 7 лет у большинства пар наступает период «недомогания». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений ». Но волноваться не надо. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений. Это чувство довольно легко исправить.
Реклама - продолжить чтение ниже
По словам Хокемейера, большинство людей принимают любовь за существительное, хотя на самом делеэто глагол- действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не статика. Смотрите на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь. Да, будут тихие бассейны и каменистые участки, но это часть приключения, - говорит Хокемейер. И приключения - это хорошо.
пять овощей, которые убивают жир на животе
Все помнятгорячий сексу них были в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, такой секс, который заставлял вас звонить больным с работы. Вы все еще можете наслаждаться приступамидикий сексКонечно, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом. «Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», - говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы со старшей школы ... верно?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни измениться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение ».
Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как:я если бы он только время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о праздниках какДень Святого Валентина!,и так далее. Но «обвинение своего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», - говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения.Лучший рецепт интересных отношенийстать интересным человеком ». По его словам, все, что вы можете сделать, охватывает весь диапазон: от того, чтобы пойти на работу другим маршрутом, до того, чтобы читать больше,играть вместе в настольные игры вместо того, чтобы смотреть телевизор по ночам. В конце концов, «маленькие шаги приводят к гигантским сдвигам в личности и восприятии».
«Лучший способ побороть скуку в отношениях - наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать, как пара».Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, который в настоящее время работает клиническим инструктором на горе Синай в отделении акушерства и гинекологии и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.
«Если у вас есть дети, постарайтесь (не реже двух раз в год)взять отпускот них, - говорит Смерлинг. «Вы действительно можете ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и взять отпуск. Вместе займитесь чем-нибудь физическим. Возьмите напрокат велосипед, отправляйтесь в поход, бегайте - упражнения - это невероятно крепкий опыт ».
Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает, когда вы вступаете в брак. На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения - так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; плюс, никогда не помешает разделить смех над супружеской жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-то с социальной группой или общими друзьями; Внешняя стимуляция всегда полезна », - говорит Смерлинг.
Ваши совместные друзья на Facebook могут путешествовать раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь. Но все это не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми, - говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали вещи или черты характера, присущие другим парам. '
Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или откровенно спорите, вы уже думаете о том, что собираетесь сказать, пока ваш партнер говорит, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов, прочистить голову и просто сосредоточиться на том, что он пытается рассказать тебе. Ощущение, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.
как сделать брак последним
«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», - говорит Тессина. Вместо того чтобы отвечать отрицательно: «Это не сработает ...», «Мы не можем этого сделать ...», попробуйте послушать и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, в любом случае, выслушивание и понимание - это не то же самое, что согласие. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он говорит, характер общения изменится к лучшему ».
образцы меню для диеты на 1200 калорий
Если вы хотитеизбегать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, - это научиться общаться - часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни, обо всем», - говоритТина Б. Тессина, Кандидат наук. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы сражаться. Ссориться по-детски, а тебе нужны взрослые отношения ».
Обниматься итрогательныйДоказано, что он снижает стресс, укрепляет иммунную систему и высвобождает окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Так что неудивительно, чтокасаясь вашего партнерана ежедневной основе поможет вам оставаться на связи и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.
«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку», - говорит Тессина. «Если вы в машине, слегка коснитесь его или ее плеча или руки. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и взявшись за руки, вы почувствуете более позитивную связь и успокоитесь ».
Иногда брак может ощущаться как драма в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего. Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, у вас меньше шансов увидеть в своем партнеречточеловек, удерживающий вас от себя.
'Не поймизастрял на чьем праве или нет- вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему », - говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы вы оба могли иметь то, что хотите. Когда вы строите успешные рабочие партнерские отношения, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение друг друга. Когда каждый из вас чувствует, что другой заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-моему» или «по-своему», а так, что оба довольны решением ».
И вдруг ... зуд ушел, да?