24 совета, как бороться, не разрушая отношений
Универсальные картинки Хорошие пары никогда не ссорятся? Это с точностью до наоборот - на самом деле правильная борьба может даже улучшить ваши отношения.
«Не спорьте сразу более чем по одной проблеме. Когда мы расстроены или разочарованы, легко вспомнить список прошлых обид, но это контрпродуктивно и эмоционально подавляет нас, когда мы решаем сразу несколько проблем. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на проблеме ».-Елена Одесская, Доктор философии, психолог, автор Не позволяйте тревоге останавливать вас
«Эмоциональная честность важна. Не прячьтесь от спора. Иногда, когда спрашивают: «Что случилось?» наш общий ответ - «ничего». Но когда ты в сильном,здоровые отношения, есть возможность эмоциональной честности. Вы можете копать глубоко, быть храбрым и говорить за себя. Поначалу ваша правда может быть встречена с конфронтацией, но в конечном итоге эмоциональная честность предлагает единственный шанс для изменений, исправления и роста ».- Холли Ричмонд, Доктор философии, сертифицированный сексопатолог и консультант по вопросам брака и семьи
как сделать яд в домашних условиях для человека
Хотя легче обвинить своего партнера, бросьте вызов самому себе, подумав о том, как вы можете способствовать конфликту. Спросите себя, как вы можете подойти к спору более эффективно ».—Кристен Лозано, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и основательницаМераки Консультации
«Не затягивайте драки. Если у пары происходит ссора, всем может потребоваться некоторое время, чтобы успокоиться и подумать более рационально. Но,отказ помириться, особенно в качестве наказания, в долгосрочной перспективе может создать более серьезные проблемы. Вызывая извинения и откладывая начало общения, это также продлевает негативные чувства, особенно если один человек хочет помириться. Желательно поговорить и закончить спор за относительно короткий промежуток времени, особенно до того, как оба партнера заснут ».—Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и автор в Популярный человек
«Аргументы помогают понять, из-за чего вы на самом деле ссоритесь - бесценный урок! Когда вы удаляете детали ссоры, вы быстро понимаете, что дело не в том, что вы слишком много разговаривали по телефону, проводите слишком много времени с друзьями или не собираетесь разговаривать по дому. Речь идет о том, чтобы не чувствовать себя увиденным и услышанным, о том, что о нем не заботятся, о том, что вас используют в своих интересах - список проблем «в целом» можно продолжить. Требуется практика, чтобы не зацикливаться на деталях спора, но если вы остановитесь, чтобы почувствовать, а не подумать, вы сможете решить основную проблему и прекратить одни и те же ссоры - с разными деталями - снова и снова ».—Ричмонд
«Удалите из своих аргументов чрезмерно обобщенные утверждения, такие как« ты никогда не поможешь »или« ты всегда заставляешь нас опаздывать ». Этиобщие заявлениячасто подливают масла в огонь, поскольку они позволяют вашему партнеру легко находить недостатки в ваших аргументах ». -Пышный
«Никогда не прибегайте к обзываниям или угрозам разорвать отношения. Они не способствуют развитию чувства сотрудничества; вместо этого они говорят, что вас больше интересует причинение вреда, чем решение проблем. И отбросьте любое понятие о праве на причинение вреда. То, что вы чувствуете разочарование, обиду или гнев, не дает вам права в ответ обижать других. Эмоции - это часть борьбы, и это нормально. Но обидеть словами или угрозами вредно ».-Джим Сейболд, Кандидат психологических наук, терапевт по вопросам брака и семьи
«Создайте пространство, чтобы почувствовать и выразить свои чувства и чувства вашего партнера. Мы называем это удерживающим пространством. Когда вы удерживаете пространство, вы позволяете партнеру выражать то, что он чувствует в своем теле, одновременно регулируя свою нервную систему (т.е.не нападая на него за то, что он чувствует). Лучше всего это делать, поддерживая физический контакт, держа за руку или обнимая. Один человек спрашивает, могут ли они оставить место для другого, а затем просто слушает и пытается понять чувства, лежащие в основе истории ».- Энтони Дэвид Адамс, учитель мастерства взаимоотношений и создатель Любовная игра
«Презрение убивает отношения. По сути, это говорит о том, что вы не уважаете человека, по сути, вы его ненавидите. Точно так же критика может восприниматься как личная атака, которая также вызывает эскалацию конфликтов. Упражнятьсяпрощениевместо. Прощение с партнером может сохранить или сохранить отношения, в которые человек вложил время и ресурсы. Очень важно думать о сохранении отношений, а не о победе в конфликте. Иногда можно выиграть битву, но в конечном итоге войну проиграть ».—Т. Джоэл Уэйд, доктор философии, факультет психологии Бакнеллского университета
'Используя несколько простых и понятных правил дляздоровое общениеможет помочь разрешить спор намного быстрее. Используйте «я-сообщения» вместо обвинительных «вы». Говорите и слушайте с уважением. И, пожалуй, самое главное, не перебивай ».-Карла Мари Мэнли, К.м.н., клинический психолог
«Согласитесь, что бои приемлемы и здоровы. Обе стороны должны быть готовы к взаимодействию и должны верить, что два любящих друг друга человека иногда будут ссориться. Сражаться не означает ненавидеть; это просто процесс разрешения конфликта между двумя увлеченными людьми ».—Датан Патерно, доктор философии, клинический психолог и автор книги Леди и джентльмены
«Важно сохранять единство даже в споре. «В конце концов, мы оба хотим одного и того же» - отличный способ начать разговор или поспорить. Это напоминает вам и вашему партнеру, что вы не противостоите друг другу. Вы можете не согласиться, но вы хотите того же результата, а этосчастливые отношения. Это объединение создает перспективу, выходящую за рамки борьбы, и это важно для ваших отношений. Ссоры приходят и уходят, но отношения останутся ».—Апрельские автомобили,эксперт по отношениями автор Спроси апрель
«Эта старая поговорка верна. Пребывание в состоянии гнева на вашего партнера вместо того, чтобы разрешить его, вызовет гноение и вызовет негодование, на преодоление которого могут уйти годы. Хотя вы, возможно, не сможете разрешить каждый конфликт или спор за одну ночь, соглашайтесь поддерживать свою приверженность браку и здоровью ваших отношений, возвращаясь в состояние любви перед сном. Согласитесь, что вы разрешите спор позже, если не сможете перед сном, но убедитесь, что оба партнера чувствуют себя в безопасности, любимыми и уважаемыми ».-Алиса Руби Баш, Psy.D., лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Малибу, Калифорния
«Обе стороны в конфликте должны проявлять сочувствие. Вы можете полностью не согласиться или думать, что ваш партнербыть слишком драматичным или слишком чувствительным, но все же важно попытаться как-то связать его / ее с тем, что он / она чувствует. Страх, гнев, обида, одиночество, обида? Вы, конечно, можете понять эти чувства. Это поможет вам понять проблему вашего партнера и увидеть ее в более чутком свете ».—Лора МакЛауд, лицензированный главный социальный работник вПроект Inside Out
«Первое, что должно произойти, прежде чем вы попытаетесь разрешить конфликт в отношениях, - это четко понять, из-за чего вы ссоритесь. Так много общения пронизанопредыдущий багаж и негодование, поэтому получить разъяснения по реальной проблеме иногда труднее, чем придумать решение. Возможно, вам придется потратить некоторое время, чтобы оценить, что произошло и какие чувства вы при этом почувствовали ».-Эбони Харрис, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Хьюстона, Техас
СВЯЗАННЫЙ: 8 привычек, которые терапевты для пар говорят, всегда прекращают брак
Помните, что независимо от того, насколько вы злитесь и разгневаны, у вас отношения с кем-то, потому что вы его любите. Обещай сохранять доброту и сострадание даже во время конфликта. Если ваш гнев слишком силен, всегда важноСделайте вдох, прогуляйтесь или отдохнитепока вы не сможете остыть. Не знаете, что сказать? Попробуйте повторить то, что они сказали им, своими словами. Одно только это умение может заставить любого почувствовать себя понятым и подтвержденным. Это сохраняет отношения основанными на любви ».- Баш
как заставить мужа хотеть тебя
«Конфликт эмоциональный, но разрешение должно начинаться с фактов, чтобы обе стороны были на одной волне и точно знали, о чем они говорят. Если проблема возникла у вас, объясните, что произошло. Ваш партнер может быть удивлен или не подозревать об инциденте, или даже не подозревать, что это для вас имеет большое значение. Вы можете говорить о своих чувствах после того, как выясните, что произошло ».—MacLeod
'Убеждатьсякаждая жалоба превращается в комплимент. Например, «причина, по которой мы пропустили запланированный вчера ужин на закате на крыльце, заключалась в том, что вы забыли забрать продукты. Я понимаю ваш плотный график и очень благодарен за то, что вы всегда добровольно заглядываете в магазин по дороге домой. Почему бы тебе не позволить мне сделать это завтра, чтобы мы могли вместе насладиться этим особенным ужином? ''-Венди Патрик, Доктор философии, автор и поведенческий эксперт
«Не спорьте из-за текстового сообщения. Сообщите партнеру, что вы хотите продолжить обсуждение, когда вернетесь домой, или планируете встретиться и обсудить остальную часть конфликта лично. Из-за текстового сообщения может возникнуть недопонимание, потому что вы не можете прочитать подсказки на лице или понять смысл слов, что оставляет вас в худшем положении. Глядя на лицо партнера и слыша его тон, в мозгу высвобождаются гормоны хорошего самочувствия, которые вызывают более расслабленное состояние вашего тела, помогая вам целоваться и краситься ».-Сара Мандель, психотерапевт, сертифицированный терапевт имаго и эксперт по взаимоотношениям
«Каждый может взять тайм-аут в любое время. Возможно, вы захотите решить проблему здесь и сейчас или рассердитесь, что ваш партнер отключается, но когда они говорят вам, что не могут говорить об этом сейчас или уйти, это означает, что они слишком активированы и не могут справиться с этим. накал своих эмоций в этот момент. Они знают, что, если они будут продолжать, все станет плохо. Погоня за ними и требование, чтобы они оставались занятыми, только усугубят ситуацию ».—Ронда Милрад, лицензированный социальный работник, терапевт и основательRelationUp
«Когда ваш партнер рассказывает, как ваше поведение влияет на него, не отвечайте, рассказывая, как его поведение негативно влияет на вас. Этотоко за око стратегияподрывает ваше понимание их чувств и оставляет у вашего партнера впечатление, что вы на самом деле не слышали его и не принимали на себя ответственность за свое поведение. Признайте то, что они говорят, а затем, позже в разговоре, поделитесь своим собственным опытом. Не делайте этого по пятам за их долю ».-Милрад
«Выражайте огорчение и жалобы только своему партнеру,не друзьям или членам семьи(или в социальных сетях). Поддерживайте уважение в своих отношениях, ведя беседы, направленные на разрешение конфликта между вами двумя ».- Мандель
'Избегатьтяжелые разговорыв моменты стресса, усталости, отвлечения внимания или нехватки времени. У вас не будет психологического пространства или энергии для полноценного участия в разговоре, что оставляет место для дополнительных недопониманий и бесчувственности. Вы обязаны друг другу присутствовать и внимательно относиться к проблемам друг друга ».- Шадин Фрэнсис, терапевт по вопросам брака и семьи.
как оживить вечеринку
«Если вы и ваш партнер находитесь в эпицентре бурного обсуждения, важно знать, когда вы можете переступить черту. Каждые отношения имеют свой уникальный набор границ, которые могут варьироваться в зависимости от времени, места и интенсивности. Как вы относитесь к крикам, обличениям или несогласию на публике? Нелегко вернуть раны, нанесенные во время ссор, поэтому лучше не позволять этим моментам оставлять стойкие шрамы в отношениях. Заранее договоритесь взять тайм-аут, когда вы чувствуете, что разговоры выходят за рамки, и вернитесь к разговору, когда вы оба менее расстроены ».—Фрэнсис