50 вещей, которые ваш партнер никогда не должен вам говорить
Getty Сюрприз: «Ты меня дополняешь» работает только в кино, а не в реальной жизни.
Это звучит очень грубо и обидно, и кажется, что вы действительно не хотите проводить время со своим партнером. Сообщение внизу: «Ты не так важен для меня. Эти другие вещи важнее для меня, чем вы ''.- Габриэль Паркинсон, магистр медицины, исполнительный тренер.
«Сказать кому-то, что ему нужно повзрослеть, - это озадаченный способ сказать:« Ты не там, где должен быть прямо сейчас ». Независимо от того, направлен ли комментарий на то, где они находятся в эмоциональном или профессиональном плане, этооскорбительный способ сказать кому-то, что он не тот, кем должен бытьчтобы вы их любили. И правда в том, что любовь не может способствовать - не говоря уже о процветании - в среде условной любви ».-Челси Ли Трескотт, тренер по расставанию и обозреватель советов по взаимоотношениям
«Это не только грубо и снисходительно, это четкое сообщение о том, что ваш партнер не хочет слышать то, что вы говорите. Это также четкое сообщение о том, что ваши чувства и мысли не имеют значения. Хороший партнер откроет вам, а не закроет ».—Сюзанна Казаменто, эксперт по датам и основательница Фэнтези Знакомства
«Когда ваш партнер вносит прошлые проступки в текущие споры, особенно косвенные, это показывает, что он не прощает. Тогда вы почувствуете, что прошлое всегда будет висеть над вашими отношениями и двигаться вперед невозможно. Это может вызвать у вас ощущение, будто вы постоянно ждете, когда упадет другой ботинок, что приведет к тревоге и негодованию ».- Элизабет Минеи, доктор философии, доцент колледжа Барух в Нью-Йорке.
«Ваш партнер никогда не должен говорить в публичной обстановке что-либо, что вас унижает. Часто людям нравится расти, но они делают это случайно (или специально) за счет кого-то другого ».-Стейси Грин, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Stronger Than Broken
Если у вас есть какие-либо опасения, то, если ваш партнер отмахнется от них, сказав: «В этом нет ничего страшного», - определенно большое дело. Это показывает, что они не уважают ваши чувства. Ваши чувства всегда должны иметь значение ».-Грин
Эта оскорбительная стратегия предназначена для того, чтобы обезоружить вас и держать в страхе за свою жизнь и жизнь всех, кто вам дорог. Вы никогда не знаете, когда эта угроза станет реальной, поэтому вы находитесь в состоянии повышенной осведомленности, похожем на посттравматическое стрессовое расстройство. Это самая опасная вещь, которую партнер может сказать вам, потому что вы не знаете, ищут ли они внимания или нет ли угрозы смерти ».-Канди Льюис, исполнительный директор корпорации Positive Results
Если ваш партнер эгоистичен, когда дело доходит до секса - будь то чувство вины, заставляющее вас заняться сексом, когда вы не хотите, или игнорирование вашей потребности в удовольствии в спальне, - то, что ваши потребности сексуально не удовлетворены, может быть признаком того, что отношение. То, что ваш партнер испытал оргазм, не соответствует вашим потребностям ».-Кимберли Хершенсон, лицензированный мастер социальной работы, терапевт в г. Нью-Йорке.
«Знайте, как ваш партнер обращается к вам. Если он или она ругает ваши способности, внешность или амбиции, это указывает на тенденцию к снижению вашей самооценки и расшатыванию вашей уверенности, что облегчает контроль над вами. Это создает сцену для вас, более вероятноподвергнуться насилию, и в конечном итоге создать ситуацию, из которой очень трудно сбежать ».-Алена Герст, лицензированный клинический социальный работник, терапевт в Нью-Йорке
Каждый раз, когда ваш партнер начинает с «настоящего мужчины / женщины ...», его цель - заставить вас вести себя так, как он хочет, оскорбляя или стыдя вас. Это красный флаг, потому что они пытаются превратить вас в то, что им нужно ».—Кевин Дарне, эксперт по взаимоотношениям и автор книги Моя кошка не лает! (Богоявление отношений)
Это конкретное утверждение оказывает на вас огромное давление, поскольку оно делает вас основным и, возможно, единственным источником счастья вашего партнера. Хотя это может быть приятно услышать это в краткосрочной перспективе, со временем вы, скорее всего, начнете возмущаться, что они оказывают на вас такое сильное давление ».-Гэри Браун, Доктор философии, лицензированный консультант по вопросам брака и семьи и семейный терапевт в Лос-Анджелесе, Калифорния.
Подобные реакции выводят неуважение на новый уровень и представляют собой попытку вашего партнера заставить вас замолчать или удержать вас от выражения своих мыслей. По сути, они говорят то, что, по вашему мнению, не имеет значения. Их гнев должен вас запугать. Это также может быть первым шагом к потенциальному физическому насилию, если вы продолжите не подчиняться их инструкциям ».-Дайте
'Люди с возможнымипроблемы зависимости(употребление алкоголя, азартные игры или любое другое чрезмерное поведение) редко признаются в этом. Они с гораздо большей вероятностью обвинят партнера в возражении. Партнеру, который выражает озабоченность, говорят: «Вы слишком критичны», «Разве вы не видите, что я просто пытаюсь расслабиться» или что-то еще, что позволяет человеку избежать признания проблемы. Это часто приводит к тому, что партнер отступает, а проблемное поведение продолжается ».-Джилл Уитни, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Олд Лайм, Коннектикут
'Это производит впечатлениечто проблема твоя, а не тот, над которым вы оба работаете вместе. Лучше сформулировать вопрос: «Не могли бы вы помочь мне понять, почему это так вас беспокоит?»- Сьюзан Эдельман, доктор медицины, психиатр и автор книги Будьте собственным брендом сексуальности
«Часто в отношениях люди говорят что-то, чтобы причинить друг другу боль, чтобы наказать или отомстить другому человеку. Однако, если вы продолжаете слышать, что ваш партнер не заботится о вас, и он демонстрирует вам свое поведение, например, забывает о вас, не принимает вас во внимание или просто не обращает на вас внимания, вы можете взглянуть на это как главный признак того, что отношения близки к концу ».-Эрика Буасьер, супружеские пары и брак лицензированный терапевт в Институте отношений Сан-Франциско
«Такое заявление наносит ущерб, потому что это прямая атака на ваш интеллект. Повторяющиеся оскорбления могут подорвать вашу самооценку, и это также не конструктивный или интересный способ говорить о различиях во мнениях или идеях ».-Шула Меламед, тренер по отношениям и здоровью
'Любое предложение, которое начинается с'ваши дети'бьет ниже пояса, и его будет сложно перемотать. Как правило, пары используют эти звуки в разгар настоящей драки, когда чувствуют, что их не слышат или они недовольны тем, как обстоят дела. Они набрасываются на то, что их партнер любит больше всего, часто на детей ».-Апрель Мазини, эксперт по отношениям и этикету, автор из Нью-Йорка.
«Когда партнер говорит или считает, что он принципиально важнее вас, вы всегда будете бороться за достижение равенства в ваших отношениях. В их глазах вы ниже их, и этого некуда. Отношения должны стоять на равных ».—Буазьер
'Если ваш партнерпричиняет тебе больфизически, эмоционально или психологически, а затем говорит, что вы «сделали» их, показывает, что они не хотят нести ответственность за свои действия. Это тактика, которую используют злоумышленники, чтобы попытаться уйти от своего вредного поведения и создать атмосферу страха в отношениях. Запустить.'—Меламед
«Независимо от того, насколько свободными и открытыми вы думаете, что вы двое, в ту минуту, когда ваш партнер говорит, что его привлекает или хочет переспать с одним из ваших лучших друзей, этот дух близости, который вы разделяете, разрушается. Пары, которые чувствуют себя в такой безопасности, что могут рассказывать друг другу все и вся, потому что их связь нерушима, было бы разумно держать некоторые вещи при себе. Если вас сексуально влечет к кому-то, кто не кинозвезда, но присутствует в вашей реальной жизни, рассказывать об этом вожделении - плохая идея ».'Легковые автомобили.'
Если ваш партнер категорически заявляет, что не может или не доверяет вам, этобольшой предупреждающий знакчто с отношениями что-то не так. Истинная основа доверия ведет к безопасности, миру и радости, а без этой прочной основы отношения могут развиваться в очень немногих направлениях. Нет никакого дела в отношениях, если нет доверия, и оба человека в отношениях становятся пленниками недостатка доверия и отсутствия исцеления ».- Кайлен Розенберг, автор книги «Настоящая любовь, прямо сейчас» и основатель Архитекторы любви
«Я знаю, что вы чувствуете», когда он или она на самом деле этого не делает, может звучать так, как будто они пытаются помочь, но сбивающие с толку сочувствие и сочувствие могут стать сложной динамикой в трудные времена. Лучшим ответом со стороны партнера было бы активное слушание, чтобы узнать, что вы чувствуете, чтобы он или она могли ответить соответствующим образом ».-Венди Л. Патрик, J.D., Ph.D., поведенческий эксперт и автор книги Красные флаги
«Это явная ложь, и вам следует опасаться любого, кто это говорит. Тот, кто не может извиниться, не может нести ответственность, брать на себя ответственность или исправлять ошибки. Это подорвет доверие, уничтожив возможностьнаполнение и интимные отношения. ' - Патрисия лоттерман, лицензированный консультант по психическому здоровью и парам в Кембридже, Массачусетс
Это говорит о том, что ваш партнер не желает меняться, и оннет желания меняться в будущем. «Вот кто я» - это одновременно заявление и отговорка. Если они любят вас и заботятся о вас, они готовы измениться вместе. «Вот кто я есть» - говорит о нежелании даже подумать о внесении изменений, и эта жесткость может сигнализировать о проблемах в будущем ».-Джошуа Клапоу, Кандидат медицинских наук, клинический психолог, ведущийПаутинарадиопередача
Если ваш партнер говорит «я плохо», хотя ему действительно следует сказать «извините», это свидетельствует о неспособности взять на себя прямую ответственность за то, что обидел вас. Это огромный красный флаг для их будущего поведения и навыков управления конфликтами. Оскорбительное поведение - первый шаг к мотивации к изменению поведения ».-Патрик
24 совета, как бороться, не разрушая отношений
«Вам разрешено говорить о своей семье в неблагоприятном свете, так же как и ваш партнер имеет такую же свободу, когда дело касается их семьи, но ни одному из них не разрешаетсянегативно отзываются о семье друг друга. Когда ваш партнер нарушает это правило, критикуя вашу семью, даже если вы согласны с ним, вы чувствуете себя обязанным защищать свою семью ». - Эллисон Коэн, терапевт по вопросам брака и семьи
«Люди знают, что физически несовершенны, но они хотят верить, что их партнер считает их привлекательными. Если ваш партнер говорит это, это означает, чтоих любовь поверхностна. Это комментарий, который не забудут ». -Пол Коулман, психиатр, клинический психолог и автор книги Обретение покоя, когда твое сердце разбито на кусочки
как заниматься сексом в кино
'Это просто суждениечто наблюдает, а не то, что есть на самом деле. Сказать это ничего не решит. Лучше не называть имен, а сосредоточиться на решении поведения или проблемы ». - Стивен М. Султанов, Доктор философии, клинический психолог, терапевт по вопросам брака и семьи, профессор Университета Пеппердайн
«Вы мгновенно попадаете в опасную зону, когда ваш партнер начинает предложение с« почему ты? »Или« почему ты не хочешь ». Эти фразыблокираторы мгновенной связипотому что ваш партнер уже немедленно отправил сообщение о том, что он недоволен вашими мыслями или действиями. Следовательно, вы, скорее всего, отключитесь или перейдете в оборону ».- Коэн
«Дело в том, что абсолюты вроде« всегда »и« никогда »на самом деле не верны. Как правило, им можно бросить вызов - «иногда я слушаю вас» - и поэтому они становятся предметом разногласий с реальным вопросом, потерянным ».—Султанов